寶寶的書店初體驗

因為善善的爸爸給了善善媽咪誠品書店的禮券，所以下午得閒，便推著車子帶善善到離家步行距離以內的誠品書店，讓善善到書店做生平第一次的巡禮。



原來，我也沒想過帶著一個九個月大的寶寶，究竟適不適合到寧靜氛圍的書店中，但是因為這兩張書店禮券製造的因緣，我就嘗試性的將善善推入書店大門了。一進大門，很顯眼的便看到童書繪本區。我便將善善推到童書繪本區，瀏覽一下顏色鮮豔，內容呈現簡單明瞭，比較適合九個月大善善的童書。



只見，善善進了滿是書櫃及藏書的書店，訪似逛進了大觀園般的目不暇給。其實，只要時間不要過長，例如不要超過兩小時，善善是喜歡坐推車到四方遊歷的，只要我不要在同一個善善眼中的景點停滯不動太久，善善對於各個地方的人群景致總是興致高昂的很。



所以，帶著善善逛書店，我還是可以停在一個書櫃前，稍微的翻閱瀏覽一下童書，拿起童書告訴他書名，在他面前快速的翻過幾頁，也可以看看他對這本繪本畫風的反應程度如何，有一本印刷顏色較亮麗的繪本，就比較吸引善善的注意，而其他一些印刷顏色呈現較淡雅的繪本，就不那麼吸引寶寶的目光。但就直覺而言，我想，即使是一個嬰兒也在自行挑選適合他的繪本囉！



另外，在書店內簡單的跟寶寶介紹幾本書的書名，簡單的在寶寶面前讓他瀏覽一下書的大致內容，寶寶也能夠吸收並感到有興趣。我們可以將書本拿在安全距離以外，盡量不要讓孩子碰觸到書本，而是在他面前跟他做簡要的介紹，讓孩子瀏覽，看看不同的繪本畫風就好了。如此一來，雖然不能像單身時有充裕的時間可以浸盈在書店裡，但是還是可以大致的瞭解書店裡的繪本讀本有哪些，也可以偶爾幫孩子添購吸引他們興趣的繪本喔！或是像之前我提過的每週一書的概念，如果每週帶寶寶逛一次書店（當然是在他們安靜不哭鬧的時段），每週添購一本不同類型的童書給寶寶看，如此既不會覺得在經濟上驟然成為負擔，無形之中能夠幫孩子累積藏書及知識範疇，也能夠讓孩子習慣逛書店及享受其中的樂趣呢！



當寶寶耳濡目染到書店裡的人都是沈靜的在進行閱讀，其實寶寶也在用他們的心及眼在做觀察體驗，善善也安安靜靜的在欣賞整個場景，看看我手中瀏覽的童書，或是觀察用心看書的人群。這些，也都是寶寶成為一個文化人的美好的第一步喔！



隨著孩子的月齡漸長及喜愛出遊，我們可以到越來越多的地方探險了。看來，帶他到圖書館也可以是下一個善善人生的初體驗喔！原來，雖然寶寶的專注時間較短，但是寶寶也是可以在書店及圖書館當一個好讀者的呢！



祝福大家

善善媽咪 

今天想要特別推薦很滿意的新作品相本，特別是前三張善善的眼珠反射出黑寶石般的光芒，我非常喜歡，歡迎參觀！

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避免不受歡迎的mommy talk

有一天在回想自己聽過我的媽媽或別人的媽媽說過不受孩子歡迎的話，也同時把不受歡迎的mommy talk條例列出，希望我們現在或將來都能避免或減少說這些不受孩子們歡迎的話，也能更貼近受孩子歡迎的媽媽。



1.   常常告訴孩子他們的爸爸不好：孩子們其實心底愛母親也愛父親，常常告訴孩子他們的爸爸有哪些缺點，或是對孩子抱怨他們的爸爸對媽媽哪裡不好，其實都在剝奪孩子很重要的父親角色的人格典範，也會讓孩子覺得爸爸媽媽的感情不好，或是媽媽很討厭爸爸，讓孩子心理既沒有安全感又左右為難。



2.   滿口談的都是成績表現：如果孩子聽到的永遠是媽媽在談孩子的成績表現，卻不關心孩子每天的情緒快樂與否，在哪方面有成就感或挫敗感，跟同儕之間的交往關係是否融洽這些也很重要的問題，會讓孩子覺得，媽媽是功利而現實的，愛好成績或一個優秀的孩子勝過於愛自己的孩子。



3.   拿自己的孩子跟別人的孩子比較（但卻不比較自己和別人的媽媽）：當媽媽拿自己的孩子跟別人的孩子做比較，通常都是挑在別的孩子有好表現時，其實並不是很公平的比較。我想孩子心理也想，那我為什麼不能拿別人的媽媽跟自己的媽媽比，或是拿別人的家庭跟自己的家庭比，例如為什麼別人家比較有錢？相信我們並不喜歡被比較。



4.   常說否定句：一個常常說否定句及充滿抱怨的媽媽，負面的磁場可是會讓孩子相敬如冰，敬而遠之的。例如，常常以這樣的否定句來跟孩子說話，像是你為什麼又不專心了，你又寫錯字了，你為什麼教不會？同樣的一句話，都可以轉化成，我希望你專心，請你寫字寫正確，我希望我教完這次你就會了的肯定句。



5.   一句同樣的話反覆說：一句話說了一次是叮嚀，說了三次以上可能就變成瑣碎的嘮叨。當先生的怕嘮叨的太太，當孩子的怕愛唸而嘮叨的媽媽，所以還是在事前明確的告訴孩子自己的期望，想說的話簡要而清楚的告訴孩子一兩次，而避免反覆的說同一句話。



6.   批判及反駁孩子的想法：當孩子願意跟媽媽願意與分享自己的想法，例如孩子為什麼不喜歡某位老師或某一個科目，媽媽可以試著去接受與瞭解孩子的觀點，或是告訴孩子，我現在知道你的想法跟感覺了。而不是去批判跟反駁孩子的真實想法，不然下一次孩子就不會再找媽媽分享真實的想法了。



7.   用爸爸的態度來說話：媽媽的特質在於有柔性跟彈性的一面，通常媽媽也比較有同理心。如果媽媽也像爸爸一樣，用偏果斷而理性的方式來對待孩子及跟孩子談話，那麼慈母的溫柔膚慰也就消失了。



8.   常常提到前途：一個媽媽常常開口閉口都談到孩子的前途，也會讓孩子覺得，媽媽重視孩子的成就大過於愛孩子的本質。



9.   用警告的方式來跟孩子說話:我們常見的一幕就是媽媽在路上跟小孩子說，你再這樣（表現）我就不理你了，然後媽媽就真的掉頭快步走開，讓孩子在原地哭泣或是在後面追逐。其實，媽媽並不是警察，雖然孩子偶爾會讓我們的情緒失控，但是當媽媽的還是盡量避免用警告的方式跟孩子說話。在幼年期的孩子，會覺得父母生氣走開，天就真的塌下來了，他們在各方面都還沒有能力自理，即使父母只是假裝離去，卻真的會損害孩子早期對親密關係的信任感跟安全感。



提供這幾個我歸納出不受歡迎的mommy talk，期許我們都能避免或減少說這些不受孩子歡迎的mommy talk，讓我們在言談間更貼近孩子的心，更贏得孩子的真心信任！



祝福大家 

善善媽咪

週末有新增多本新相本，歡迎參觀！

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讓孩子站在向陽處

實不相瞞，我的個性因子底層是悲觀的，也以為人生是苦的。如同佛家中所說的，人生是苦海，人生的根本究竟是苦的。所以，二十幾歲的時候，我真的幾度有想出家的念頭，但是其實沒有真正的出家因緣，這種想法只是一種會後悔的衝動。



但是等一下我要提的教育態度，是全然相反的論調，請大家稍安勿躁的慢慢看下去。我和我的媽媽一樣，甚至是和我媽媽家族裡的許多親戚一樣，其實都有容易操煩的個性與遺傳，只要看看我們的眉宇之間便知道了。很多想法開朗闊達的人，兩眉之間的距離是開闊的，也沒有什麼紋路。但是容易操煩的人，藏不住的每憂煩一次，就在眉宇之間留下一個皺眉的紋路，久而久之，這種個性也無所遁藏。因為以前我對研究面相頗感興趣，以前面試過數百個老師時，還會順便藉由面相學的科學性來分析一下此人可能的個性。



每逢遇到人生中不如意的事，我的媽媽總是會告訴我，人生本來就是苦的，只有自己看開，即使要走的時辰或是能不能好走，也不是自己可以決定的。碰到懷孕生孩子的苦，我媽媽也是這麼告訴我。碰到考試激烈競爭的苦，我的媽媽依舊如此告訴我。在碰到其他林林總總，百樣千端的人生麻煩，我的媽媽總在言談中都充滿了苦字。



有一位精神科醫師曾經分析過，人的樂觀或悲觀的天性，除了環境以外，和遺傳及天生神經傳導的系統有關。所以，有些人的神經傳導容易往正面的方向去想，有些人的神將傳導卻容易往負面處去著眼。我的神經傳導呢通常是以悲觀的方式在運作，只是我深知其弊，所以刻意的引導自己盡量從正面角度著眼，而這是需要透過訓練跟努力的。我也發現，因為我大腦的神經傳導常把情境想的很糟，結果科學性的發現，我想像的很糟的情境，幾乎都不會發生！



雖然，我的天性是容易悲觀憂煩的，無可諱言。但是，我不願意將這樣的思維模式去傳承給孩子。孩子的生命有一輩子那麼長遠，我要讓他站在向陽處，而不是站在陰影面。雖然，我以為的人生是苦的，但是我不會在孩子面前告訴他人生是苦的，有那麼多的競爭，不確定，或是貧窮疾病。讓孩子從小多看人生的苦難，對孩子絕對不是好的人生教育，因為孩子會覺得，糟了，這下子一輩子我不就苦不完了，為什麼要誕生呢？



如果讓孩子看一些慈善急難救助等的影片，是為了讓孩子覺得他是幸福的，有能力去幫助別人，並且過著很多人都無法擁有的生活條件。當孩子面臨競爭與考試，不妨期許孩子盡全力並祝福自己考的好，但是也祝福別人考的好。如果孩子生病了，不妨告訴他我們平時能夠多加保健，珍惜我們天天在使用卻習以為常的身體，也順便祝福一下其他在看診的病人們，並感謝有仁心醫術的醫生。



不管我們作為父母親的人有著樂觀或悲觀的天性，但是真的期許我們讓孩子站在向陽處，看到世界上每一件事物的積極處與意義，而不是數算每一件人生的苦。因為，苦與悲觀沒有辦法當讓孩子行走一生的人生汽油，看到世界上每一件事物的積極處與意義，才是讓孩子有動力與衝勁面對他們長遠一生的法寶！如果不是為了讓孩子們知福惜福，還是避免在孩子幼稚的心靈中告訴他們人生苦難的例子，讓我們的孩子習慣性的站在向陽處！



祝福大家

善善媽咪

讓孩子穿適量的衣服

最近帶善善到小兒科看診時，看到了一本關於嬰幼兒照顧的書籍，裡面寫著一段話，少圍一條肚圍的孩子反而比較健康。整個段落的大致意思是，其實我們必須適度的讓孩子的肌膚接觸空氣，他們的身體和臉一樣，都是需要呼吸新鮮空氣的。書裡面也提到，如果我們像在溫室裡種花一樣的隨時把孩子包裹的暖暖的，當有一天孩子接觸人群時，反而很容易被感染而生病了。平時偶爾生病腹瀉的孩子，反而能夠培養出免疫力。不知道您有沒有一種體驗，有時候穿了襪子一陣子後，把襪子脫掉讓腳吹吹風，透透氣，其實是一件很舒服的事。



以前在英國留學的時候，有一位認識至今約十年的德國朋友到伯明罕拜訪我，他的身上背著約三分之二身長的長型行李，我光是連抬起來一下都搬不動。但是他們一旦要開始旅行時，真的就是背包用肩扛起，然後就開始自己走路和坐公車，再轉搭大眾運輸工具等等。



他也告訴我他和歐洲朋友們到歐洲各國旅行的時候，真的是像這樣肩扛著大行李，常常長途走路，隨興式的到了哪一站有火車坐就坐火車，往往衣服需要換洗時用水洗一洗，直接穿在身上走路。走一走，風一吹衣服就乾了（在夏季）。這件事令我印象十分深刻，因為他們的獨立性真的從小地方展露無疑，而生活態度自由自在的多！



回到我的主題，在我照顧寶寶的過程中，我時常發現，台灣人總是很喜歡孩子穿衣服，似乎穿很多衣服就可以保證孩子不生病。特別是發現，不管是什麼天候，天暖天冷，大家似乎都喜歡看到孩子的四肢全都藏在衣服底下，就連露出一點小腿也還是會有人覺得怪怪的。



另一本嬰幼兒書籍裡面提到的一個觀點很有道理，秋冬天出生的孩子有時候學會翻身會比較慢，因為天冷時孩子穿了厚重的衣服，往往妨礙他的活動發展。之前數度提及的卡爾威特的教育方式裡也談到，卡爾威特不會讓孩子穿過多衣服妨礙他的活動，而是讓他的孩子穿便於活動的衣服，這些論點都是我很支持的！



不知道大家運動時穿的是什麼樣的衣服？我們穿的是輕便，好伸展活動的衣服。以前英國有時氣候固然很冷，但是我們一般處理的方式不是縮成一團顯得全無朝氣，而是在戶外快步走路讓自己暖活，一般英國人也大都是這樣有活力的在天候冷時快步走路，而不是把自己包裹成饅頭，這也是中外文化上差異很大的地方。



其實生病的成因很多，不是穿很多衣服就能免於生病，只是我們必須知道在合宜的時機多加一件衣服或少穿一件衣服。在看皮膚科醫生時，醫生也建議針對嬰兒的異位性皮膚炎其實不要穿太多衣服悶到孩子的皮膚。



我並不是在談天冷的時候反而故意讓孩子穿很少的衣服或是故意讓孩子露出肚子睡覺，只是其實我比較支持讓孩子穿適量而好活動的衣服，但是不用太過保護孩子當成溫室裡的花朵，一味的覺得多穿衣服就是好事。追求孩子的健康應該是均衡性，全面性，而自然一點的。我覺得與其讓孩子套著厚外套縮在家裡，不如讓孩子穿著足以保暖的衣服跑跑動動，因為人一穿上厚重的衣服或是蓋上厚重的大被子第一個直覺就是會蜷縮減少活動。



您不妨思考一下兩種不同的作法，然後選擇您認為適合自己孩子的方式！



祝福大家

善善媽咪

以不同的吟唱方式來刺激孩子的聽覺

最近以來，我的分享都比較傾向於心靈層面，所以今天跟大家介紹一下我在善善爺爺奶奶從美國帶回來的一本嬰兒活動書中的看到的其中一個嬰兒活動，日後如果有其他具資訊性的嬰兒活動，我也會陸續的介紹，讓這個部落格除了心靈層面的分享，也能適時添加一些新資訊。



這個嬰兒活動叫做sing a song，我在之前的分享有提過我為了豐富孩子的語彙，背誦學習了很多中英文童謠及押韻詩，反覆的吟唱不同的歌曲給善善聽，讓他在無形之中可以吸收到大量文字及句構，因為孩子聽到的是一首或是很多首童謠押韻詩，絕對對他的文字吸收有極大程度的差異！特別是我會加添一些修辭優美又有道德意涵的慈濟兒歌，讓孩子從中學習到道德涵養及文雅的修辭，這是我原來就在做的。



而這本英文嬰兒活動書指南裡面給的建議，則是利用不同的音調及速度來唱同一首兒歌，讓孩子能夠接受到不同的聲音刺激。



例如，第一次以正常的方式唱一次孩子熟悉的兒歌，接下來開始在歌曲上加料做變化。例如，用很快的方式唱給孩子聽，後轉而用很慢的方式唱給孩子聽。我覺得也不妨能夠搭配上拍手或打鼓的動作，當你越唱越快時就急急的拍手或打鼓，當你速度放慢時就隨著你的歌唱速度緩慢的拍手或打鼓。這樣的方式，除了聲音的刺激外，也是一種動作及視覺上的刺激，也能誘發孩子專心。



以前我在一個師訓中看過的一個上課開始的起頭活動，就是聽老師拍手，老師拍三下，孩子就拍三下，老師拍兩下，孩子跟著拍兩下，老師用不同的節奏快慢拍五下，孩子也要模仿照做。以這樣的方式重複幾回，孩子很快的就能夠收心，忘掉剛剛下課時所做的活動而拉回到教室來。



活動指南上另外有提到可以用高音及低音來詮釋同一首兒歌，這樣的建議我認為可以刺激孩子對音階的概念。我現在比較常用的方式是用大小聲的不同音量來唱歌，例如我希望孩子開心的吃飯時，或是想鼓舞他高興時，我會用輕快而具有活力的方式來唱兒歌。當我希望他平緩情緒或哄孩子入睡時，我也會用同一首歌以低吟的方式，緩慢而小聲的放給孩子聽。



除此之外，我最近比較常做的是對孩子以耳語的方式來說話，因為孩子聽到空氣音，所以會覺得和媽媽平常的說話方式不同而感到頗有興致，

甚至因為聽不清楚就會更注意的看媽媽的嘴型和表情，也可以藉此檢測孩子的聽力。無論如何，我覺得用說悄悄話的方式在耳邊對孩子說話，對母子之間的親密感是有幫助的。我有時也會在善善爸爸湊近房門口時，挨近善善耳朵，用空氣音對孩子說，媽咪剛剛跟你說的秘密不能告訴爸爸喔！當然，這只是一種小詼諧，並不是要建立孩子以後說悄悄話的習慣。



如果您的表演欲及表演天分更強的話，那麼嬰兒活動指南裡面也建議教養者可以用爵士，鄉村音樂，搖滾，或是hip-pop的方式來做歌曲變化。如此的話，孩子可能還接受到音樂類型的洗禮呢！



今天就分享到此囉！  

祝福大家

善善媽咪

今天想要推薦的相本是善善坐姿相本，媽咪還是比較喜歡幫善善拍大特寫，歡迎參觀！ 

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我不想像我的媽媽一樣？

有一個談話性節目中的一段話，讓我有似曾相識的感覺。節目中有一個來賓說，她看了她的媽媽一輩子，她不想像她的媽媽一樣，一輩子在家帶小孩，犧牲掉自己。



其實，我的想法和這位來賓有部分是相同的，但是卻是正好相反的情形。我也是看了我媽媽一輩子，覺得她的模式太過辛苦，完全沒有自己，我總說她像台灣阿信。所以我也說過同樣的話：我看了我媽媽一輩子，我不想像她一樣，過那樣的生活，所以我選擇專心教養孩子及料理家務。



我的媽媽是一個教學格外認真的退休小學老師，她總會把學生額外留下來做課後輔導，而同時其他老師可能都已經回家了。除了教學，小時候幾乎長期都是我媽媽一個人在照顧家庭，因為我的父親原來是位職業軍官，長期在北部駐營，就連我媽媽生弟弟時也是一個人和隔壁鄰居到醫院去生產的。後來，我爸爸雖然轉任公職，但是總是在台東縣，而我們住在市區，我爸爸還是只有週末在家。而他永遠是個具有重要地位的主管，所以無論如何，我媽媽都要擔負起照顧我們的所有責任。我父親的成功職涯及聲望地位總是讓我引以為榮，並曾經汲汲營營想要像他一樣做個女強人，以前工作時，即使回家後還是會把工作帶回家。不過，當然我父親成功職涯幕後的推手無疑是我母親，她讓他無後顧之憂的只需要把全副心力放在自己的工作上。



雖然我媽媽總是任勞任怨的做一個夾在家務，孩子及工作中的三明治職場女性，但是我看到的她總是沒有自己，她的自己完全是別人，她的笑完全是因為家人笑，而她的煩惱也永遠是因為家人煩惱。



在我父親和母親的結婚照中，其實他們一樣清秀。過了幾十年，我的父親越顯的體面，而我的母親的確是蒼老了許多。我的父親總是在外面有著光鮮亮麗的一面，而別人老是告訴我的母親，你有一個很俊俏體面的丈夫，隨著歲月輪轉，他們外表上的差異變得大了許多。



其實，如果我的母親這幾十年花時間裝扮，或是有多一點的時間空間給自己，她會和剛結婚時一樣，和我父親是外表相當的，當然外表不是一切。只是因為如此，我看了她犧牲奉獻一輩子，我發現我不是她，我有很強烈的靈魂知道自己的生命要什麼。



如果我專心於工作，我會將全副心力投注在工作上。但是加上了婚姻及家務、孩子，我沒有辦法像以前有強烈的工作企圖心。即使我做到了，我的身心變得疲憊不堪。因為我每件事情都想要做的很好，可是我的身心卻是無法負荷的。我不再能單獨的專注做一件事。或是即使我可以也做個三明治職場女性，但是我肯定不會快樂，而只有壓縮自己。



花了一些篇幅來交代這段歷史，回到主題，我看了我的媽媽一輩子，所以我不想像她一樣變成光鮮丈夫旁的一個黃臉婆，而她其實原來可以很漂亮的，但是她成全了很多別人，完全的犧牲自己，並以犧牲為習。



而上一個談話性節目中的來賓，因為看到她的母親當家庭主婦一輩子，覺得不值得，所以不想和她一樣。



我在這篇分享中其實沒有什麼答案，只是內心的迴響。不論當三明治職場女性，或是兼職，或是像我目前一樣做個全職的媽媽。我們是否真正找到自己心中要的平衡? 如果我因為看到我媽媽的模式而不想像她一樣過於疲憊犧牲，失去自我。我就必須常常檢視自己是否將全職媽媽的生活過的舒服愉悅，以後不會再讓孩子覺得看了我一輩子的生活，所以不想像我一樣。



您的模式又是哪一種？無論如何，希望我們真正愉悅忠實於自己的選擇！



今天就分享到此囉！

祝福大家

善善媽咪

孩子是正資產及負資產

上週聽到有一位理財專家以資產的觀念來談生養孩子，其實也很具有參考價值。他說一個孩子其實是父母的負資產與負債，而不是正資產。最少，孩子在二十歲之前，都要吃你的用你的。而一個孩子在二十歲前的開銷，在500萬到1000萬，視個別情形而定。



我把他的觀念延伸為貸款。比較幸運的一點是，我們家不需繳納車貸及房貸，這是促成我可以專心致志照顧我孩子的一個原因。即使沒有車貸與房貸，以理財的角度，生養孩子也像是多了一份每月必繳的貸款，繳納年限也差不多是二十年。像在加拿大等國家，很多以前共事過的外籍同事一到大學階段就必須搬出家門，開始靠自己兼職維生了，但是他們的獨立性也顯而易見因此比較強。



我自己再延伸這個觀念，既然是每個月必須繳貸款，那麼想買豪宅或是平實的小屋也是自己的選擇。例如，你想買的是豪宅，想提供給孩子優渥的生活及昂貴的教育，那麼每個月要繳的貸款額度當然高，但是如果父母長遠都可以負擔的起二十年以上，那麼當然是一種選擇。不過也可能因為工作時間長而犧牲親子品質。第二種情形是，父母想住的是豪宅（提供給孩子優渥的生活及昂貴的教育），但是付不起貸款，或是暫時付的起，但是未來卻未必付的起，這種情況可能父母就要多做考量了，因為由奢入儉難。第三種情形是，你選擇平價房屋，而它是你負擔的起的，也就是你給孩子基本的生活及教育，或是像我的理念中多花心思在家庭教育上，自己當孩子最好的家教老師，那麼每個月要繳的貸款當然就比較少。



不管您做的是哪一種選擇，我覺得像全家人最後只有錢共吃一碗麵的新聞，真的是提醒大家，多想想孩子如同貸款與負債這樣的觀念，它雖然實際，卻是事實。



當然，我覺得孩子無疑也是正資產。有多少心切求子的父母花了數十萬，每天打針看診，度過了多少難熬的歲月，只為了求子而不得。那麼，以相對論來說，自然生下孩子的父母們，也算是省下了很多錢而自然得子。



再看看孩子的成長軌跡，每一本紀錄表情與笑顏的相本，它們也是無價跟天價的正資產。孩子也潤滑了夫妻關係，就維繫家庭來說，無疑是一個長遠走下去的正資產。又在未來感說，孩子的誕生與成長的確給父母一種看見未來的期望與希望，因為孩子是有無限可能跟潛能的，是天天在變化的，這也是因子而得的正資產。



您不妨也用這個資產的觀念來審視一下孩子的存在與未來！



祝福大家

善善媽咪



今天想為大家推薦的相本是：善善的超級大書相本

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這本書應該是小班級尺寸共讀的一本英文故事書，也是爺爺奶奶幫善善從美國帶回來的，來看看很愛書的善善吧！

你可以決定要對孩子多好

我今天想要分享的一個概念是，你可以決定要對你的孩子多好，然後就心甘情願，心悅誠服的完全給出去，不要再要回來。



先從一個小故事說起，這是善善外婆和善善的舅舅，也就是我的媽媽和弟弟最近的一段對話。因為我的弟弟因緣際會想開始做生意，但是他完全沒有資金，所以我心軟的媽媽辛苦的籌措了一筆錢讓他做生意。在草創的階段中，想當然爾，我的弟弟必然有相當程度的心理壓力，而我的媽媽一點一滴攢下的一大筆辛苦錢被用在弟弟的生意上，她的心裡也有很多矛盾跟苦惱。所以，有一天，當我的弟弟擦槍走火的在電話中對我的媽媽大聲說話，我的媽媽在事後跟我抱怨，說弟弟知不知道錢是誰給他的，要是敢對她用這種口氣說話，她以後再也不要再幫他的忙，看我的弟弟自己一個人怎麼辦？



先回到我的主題上來，我要談的是你可以決定要對孩子有多好，然後就心甘情願，心悅誠服的完全給出去，不要再要回來。或許很多人都會說，父母的愛是無私的。誠然，父母的愛比起世間其他的情愛，的確相較之下有比較無私的本質。但是，它就真的全然無私嗎？我也不這麼認為。因為，當孩子不想照著父母為他鋪設的路或父母說的話做，大部分的父母就會開始搬出自己曾經為孩子付出過的種種辛苦史蹟，來作為交換條件，抱怨起孩子不知感恩圖報，竟然沒有照著父母的意思做，例如和一個他們不喜歡的人結婚，或是選擇了一個他們不認可的科系唸，甚至更多林林總總孩子和父母意見紛歧的事。



其實，一旦我的媽媽決定拿出一大筆錢讓我的弟弟做生意，往後只要我的弟弟一有不敬順的言行舉止，這份多給的養育之恩就變成了一個緊箍咒，我的媽媽隨時可能說同樣的話，抱怨弟弟對她的不夠孝順，不知回報。



所以，既然父母的愛其實還是有一定的附帶條件的，就是孩子不能夠違逆父母的意思，不能夠對父母發飆等等。那麼我覺得，不妨由父母自行決定要對孩子有多好，給孩子唸收費合理的公立學校或是昂貴的私立學校都是父母自己可以選擇的，補習與否，學習才藝與否也都是父母自己可以選擇的。基本的教養養育是必須的，因為父母生養我，我們生養孩子，乃是人間常理，那就心甘情願，心悅誠服的完全給出去，不要再要回來。



至於多餘的父母恩，例如孩子已經成年了父母拿錢給孩子做生意或買房子，或是接受昂貴而多餘的才藝補習教育等等，如果超出父母經濟負擔，或是將來或現在心理可能有所怨言的多餘付出和犧牲，我認為父母就好好的自行斟酌忖度，如果可能心存怨言，或是物質上或精神上會想要回來的多餘付出（例如附帶條件是：你要聽我說的做，不能有違逆的言語態度。）那就可以選擇不要給出去，例如我的媽媽是有權利決定不要幫成年的弟弟籌措做生意的經費，因為他已經成年了。



這也反映在我在理財態度上傾向於夫妻養老退休金為首，教育基金次之，反而以基本家庭教育為重。因為我基本的態度是，給孩子的父母恩就不要要回來了，所以父母必須有足夠的經濟條件安養老年，而不是先拿一筆錢來讓孩子接受昂貴教育，但是父母沒有存錢規劃理財，然後等孩子長大後再數念，想當初我們對你如何如何，而如今你如何如何？在心情上或經濟上抱怨孩子沒有回報父母恩。



但是，的確自己一代及下一代的生活開銷就已經是很重的負擔了，特別是必須要在退休生活上做規劃。如果像我們家的模式，父母有全然的退休能力，下一代只需要負責自己和孩子的生活，以及未來自己的退休生活，那麼我們的孩子也將會輕鬆許多。



你可以決定要對你的孩子多好，然後就心甘情願，心悅誠服的完全給出去，不要再要回來或是抱怨。因為，你也可以選擇不要為孩子過度犧牲與付出。



今天就分享到此囉！

祝福大家

善善媽咪



今天想為大家推薦的相本是：善善的超級大釋迦相本

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這兩個超大釋迦真的跟善善的臉一樣大喔！

寫聯絡簿及和家長對談的技巧

以前在全美語幼兒學校任教的時候，我曾經寫過大量的家庭聯絡本和家長做每日的溝通。我們必須每天在很簡短的時間寫完十幾本的家庭聯絡本，而在一些教育訓練及師資訓練中，也都時常會強調到寫家庭聯絡本的技巧。



我發現，其實寫家庭聯絡本時用的措辭技巧，就正好符合平日我們和孩子對談或是評價孩子的技巧，也就是在字句上都要斟酌，以正面及先誇獎再提出建議為主，切忌一開頭就批評孩子或是下負面的結論。因為，即使是一個傾向負面的情況或學習表現，我們將它提出來的用意是在提出正面的改善方法，而不是在做負面的論斷，不然，就一點意義也沒有了！更何況當我們談到的是新苗初長的幼兒，他們的未來及潛能是多麼無可限量及具有可塑性！



基本上，在寫家庭聯絡本時，需要字字斟酌。同時，對於孩子的表現成果，可以精確的描繪敘述，而不是含糊的帶過。



例如，孩子今天在玩投球時投籃進了”幾顆球 ”，表現的很棒！我們就可以把他確實投進幾顆球清楚的寫下來，會比單純寫或說孩子今天玩球玩得很開心來的具體精確！其他諸如，孩子今天學了哪幾個字母，練習了哪幾個單字，孩子在過程中有什麼特殊的表現，都是值得寫下來的，遠比永遠只寫說：今天有上字母課來的精確翔實及不落俗套，千篇一律。以後，當我們寫孩子的家庭聯絡本時，也可以掌握這種精確翔實的原則。



在正面及中性的措辭方面，我們寫家庭聯絡本時很忌諱用這個孩子不乖或是調皮的字眼，相反的可能會說孩子的活動力很旺盛或是特別喜歡動態活動等等。這一點十分切合我們在和孩子對談以及為孩子評價的技巧。即使我們要表達得是你現在太吵鬧了，還是可以反向而正面的說，我希望你可以安靜，如果你安靜一點，媽媽會很開心。或是，我們尊重別人的表現就是安靜一點喔！



另外是提出明確實用而中肯的建議，特別是先肯定孩子再提出建議。例如，我覺得你寫字時，可以一筆一筆仔細的寫工整會更好看。或是，你寫字的速度是很快，要是能夠仔細的寫工整那就更好了。



平常在他人面前為孩子評價也可以掌握正面的原則，盡量在他人面前說，我孩子的優點是在哪方面，不是採炫耀的心態或是將別人比下去，而是肯定孩子給他正面的自尊自重。例如，幾次善善看醫生時，醫生說他看診好乖，在家也這麼乖嗎？當然孩子在家的表現很多樣，每天或許不同。但是，我還是在善善面前簡要的告訴醫生，對，他在家也很乖，給善善一個肯定及正向自尊，同時，也給醫生一個正面的印象及正面期待。有正面期待及念力之下，正面表現肯定會更多！



建議您也可以使用這些寫家庭聯絡本及和家長對談的技巧，來用在和孩子對談及為孩子評價上！



今天就分享到此囉！

祝福大家

善善媽咪



今天想為大家推薦的相本是：善善和Elmo睡覺中相本，善善的睡像真的很優雅斯文喔。 http://photo20.portal20.com.tw/photos/morrisa/sets/128/in/page/1/

這是爸爸的雙胞胎叔叔在美國買的，爺爺奶奶帶回來的芝麻街十週年紀念版的美國熱賣玩具，爸爸說和善善出生時一樣大喔！



順便跟大家分享瀏覽相本的快速方法。  

從第一張照片：1.不斷按k 鍵看下一張2.直接點右上角的下一張小照片看下一張3.直接點現在看的大照片看下一張

我對體罰的看法

今天想分享一下我對體罰的看法。在善善剛出生的時候，我就和善善的爸爸，奶奶和外婆談過，我完全不認同體罰。我希望他們不要用體罰孩子來當作教養善善的選項之一。基本上我認為，我們不能不合理的對待孩子的身體。身體和自尊相連。一旦孩子被體罰過，他就會有本能的反射動作，在他生氣或是別人不對的時候，也可能採用動手的方式來解決，因為他被如此對待過，這是最重要的一個原因!孩子的生命及身體屬於他自己，也屬於這整個宇宙，但不屬於父母，所以我認為我們沒有權力對孩子的身體動手處罰。



我也認為，我們對孩子能生氣，但是不能出氣。一旦我們因為任何原因打他，他就可能因為自己的情緒發洩或是別人的錯誤而打別人。我們生養孩子，但是沒有權力打孩子。孩子幼時處於經濟弱勢和體力弱勢，但是如果我們因此而動手打他作為處罰，長大後反之，當父母，我們的孩子的孩子，或是其他人或動物處於經濟弱勢和體力弱勢，孩子也可能會採取動手的方式來發洩情緒或處罰別人，子弒父母的故事不是只有發生過一次。



我幼時也曾因為爸爸的情緒發洩而莫名其妙的受體罰，因為弟弟的錯而受到體罰，這究竟是孩子的錯還是父母的錯？體罰究竟是因為處罰者的情緒還是受罰者的錯，我們永遠不知道。



今天看到的一個談話性節目中也提到一個重要的觀點，一旦我們開放體罰，則分寸在哪裡永遠沒有人有把握。受虐致死孩童的新聞並不陌生也不偶然，特別是由其他親人或同居人照顧的孩子，孩子的身體變成了大人的實驗品及情緒出口，但是永遠可以堂而皇之的說是因為孩子不乖，孩子卻沒有足夠的發聲機會或管道來幫自己說話，保護自己或自我防衛。我們永遠不知道是孩子真的犯了值得體罰的大錯，還是我們自己生氣過度，甚而是因為其他壓力而遷怒孩子？



我認為平時有和父母良性溝通的孩子，不會一夕犯值得體罰的大錯。如果我們做到事前告知及從旁陪伴，不會用到體罰。平常就教養孩子而不放縱，不會用到體罰。教孩子自己負責，尊重自己，也不會用到體罰。最後是一個反向思考，我們難道沒犯過錯嗎？孩子的缺點我們沒有嗎？所以也不用用到體罰做教養。



今天就分享到此囉！

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善善媽咪

帶孩子接觸蔬果的原生園

我想先從一個茭白筍的故事說起。從小，我是不敢吃茭白筍的。我嗜愛其他的筍類，更是酷愛帶甜味的筍湯，但是就是不喜歡茭白筍的獨特風味。直到三十歲那年有一次在台東娘家的鄉間，我們看到別人直接採摘茭白筍，並在路邊直接剝去外皮，再成束的售出。我因此覺得對茭白筍有興趣了起來。再加上有一次到了漁人碼頭，看到別人一支一支的賣烤茭白筍，買了一支來嚐嚐，真的風味甜美。從此，茭白筍成了我喜愛的時蔬之一。只是，這是在三十年後才發現的了。之前，不知道幾度我媽媽遊說我說茭白筍也很好吃啊，我半信半疑的夾了一塊之後，就此對桌上的這桌多餘的菜敬謝不敏。我的媽媽並不是沒有教導我們要吃多樣的蔬果及不挑食，只是沒有奏效。



記得國中時有堂課叫做作物栽培課，在校園旁邊有一塊小小的學校菜園。每一組的同學都要負責翻土，播種，澆水，到收成。當時我們種的是白菜，記得收成的那一天，大家只分到一小把自己耕作的白菜，可是我叮囑我媽媽，要悉心的料理我種的白菜，還覺得吃起來口感前所未有，舉世無雙，這是因為自己親自耕作的關係，這是因為這把白菜是我從土壤裡經歷時日，目睹它點滴成長孕育而成。



我的娘家在台東，假日的時候，我爸爸總會開車帶我們到鄉間，看到不同的果樹就停下來觀賞，所以我看到各種蔬果長在田裡的模樣，像是小蕃茄，台東的特產釋迦，和冬瓜狀，西瓜般大的稀有水果波羅蜜等等。這是我童年的回憶！這幾年，我們也去芭樂園看人採芭樂並當場採購回家，或是造訪台東鄉間路邊的草莓園，以及到金針山看金針花，並品嚐好吃的一碗金針麵。其實，我原來也對金針興趣缺缺，但是在漫遊金針山，拍了無數張金針花的照片，在旁邊的麵店吃碗熱騰騰的金針麵並拍下桌上金針麵的特寫後，說也奇怪，我從此對金針的印象改觀，並久久難忘齒頰留香的金針麵。



像前一個週末，我們第一次走雪山隧道到南方澳看漁船，回途中看到路邊在賣宜蘭的特產青蔥，雖然這次並沒有停下來買，但是總覺得成束的長青蔥在田邊的感覺特別吸引人，讓人聯想到好吃的蔥油餅。如果回家利用旅途中買的青蔥來料理麵餅，肯定因為心理因素而使其風味倍增。



有一次帶幼稚園班上的小朋友去市民農園戶外教學，看到田裡栽種，來自土壤的各式蔬果，也覺得看起來都蠻好吃的模樣。



又像是我每天在煮飯前讓善善看我切菜，處理菜葉，或是切水果。方才進行到一半，我就看到善善味蕾大開的感覺，開始引起食慾了，甚而迫不及待的發聲。



我覺得帶孩子親近蔬果的原生園，真的有助於孩子喜愛各式的蔬果。比起在超市的冰櫃看到的塑膠袋裝蔬果，假日時帶孩子看看從土壤裡新鮮採摘的蔬果，真的會幫助他們從此愛上他們原來不那麼喜愛的蔬果喔！



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善善媽咪

今天想為大家推薦的是：善善的新朋友Elmo相本。

http://photo20.portal20.com.tw/photos/morrisa/sets/129/in/page/1/

這是爸爸的雙胞胎叔叔在美國買的，爺爺奶奶帶回來的芝麻街十週年紀念版的美國熱賣玩具，爸爸說和善善出生時一樣大喔！



順便跟大家分享我今天發現瀏覽相本的快速方法:

從第一張照片：1.不斷按k 鍵看下一張2.直接點右上角的下一張小照片看下一張3.直接點現在看的大照片看下一張



我希望以後盡量挑選好看的照片，張數上減少，並寫下心情感言再跟大家分享，來精簡相本使它們更精彩！才不會因為寫部落格文章而影響善善相簿的精彩度。

孩子是父母的善知識

善善來到人世間的這幾個月，我對於之前懷孕的祈願文中寫到的，孩子是父母的善知識，有了更深刻的看法和真實的體驗。



原來我胎教時的想法，是認為孩子本身具有宿世的智慧，孩子可能甚至是ㄧ個偉大的人來投胎的，所以不一定是父母教孩子，很多時候會反過來是孩子教父母。我始終這麼認為，父母應該存著謙卑的心，不要假定自己知道的一定比孩子多，有些時候孩子的童言童語也充滿智慧跟真理，而父母不是全能者也不是全知者，也不可能具有全然完善的人格，所以我覺得父母能夠教孩子父母所擅長的，但是孩子也可能與生俱來具有智慧，但不一定是知識，例如一些西藏活佛轉世是最佳詮釋的例子。



而目前的想法呢，善善帶給我的第一個深刻的知識，是懷胎時持續每天唸心經抄經，果然讓我生下一個有好人緣的孩子，我帶他到什麼地方，他似乎總是一個小磁鐵，能夠吸引別人的目光和眾人的疼愛。當時我照著佛法中的因果原則持續幫善善供花、點燈，後來他果然是個相貌莊嚴的孩子，雖然是個男孩，但是很多人說他也很漂亮。這些是善善帶給我的體悟。如果您有其他的宗教信仰，我也十分的尊重您的宗教信仰！



當然，上蒼的本意並不是給我們一個事事如意的人生，因為事事如意，何來人生體悟和努力的空間？所以，我的孩子出生時也急救過，也窒息過，也住過加護病房半個月，也度過常常回診追蹤的日子，直到現在主要是需要做物理治療和職能治療，促進他的大動作及手指精細動作能追上一般月齡表現，因為有腦傷的孩子還是會表現在某方面，所以跟某些早產兒一樣，會有慢月齡的動作發展，需要早期療癒復健。所以，我的孩子讓我體悟到，不論我們如何努力植福，上蒼希望透過孩子給我們磨練心智的功課，而不是一帆風順，事事贏人。這也是善善帶給我的知識體悟！



透過我的孩子的成長，我也一天一天的體悟到母親的愛的真諦和一個做母親的每日學習和反省，我仍舊始終認為，並不是因為愛與辛苦，就表示母親的愛一定給的正確！要正確的給孩子愛，需要透過不斷的學習和反諸自省，媽媽真的不一定永遠是對的，不是因為辛苦，所以母愛一定給的正確。這也是我的孩子帶給我的知識。



因為擔負了當媽媽的角色，所以有了甜蜜的負擔，看著每個月的成長軌跡與時光，有時候是幸福滿溢，有些時候也有自由與自我空間短缺的悵然若失，有些時候也渴望寧靜自由，心靈或軀體也想自由遨翔遊走，這是一種矛盾與平衡，這也是我的孩子帶給我的體驗與知識。



這些是我目前對孩子是父母的善知識的新解，父母多半不會是完美的聖者，孩子多半也不會是完美的聖者，但是從每天的互動交融中，我們會學到很多因孩子而產生的新知識體悟！



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善善媽咪

給孩子貼好標籤

在我的教育理念中，我一直很強調以正面教育和正面語言來教養我的孩子，特別是當孩子還是一個零歲的嬰兒，他還是一張白紙，這樣的一張白紙是最值的去正面看待與正面教養的。



我一直堅持用”期望句”和”相信句”與”祝福句”來對待我的孩子。



以期望句為例，我會跟善善明確說明我的期望，媽媽希望你能專心的做一件事。我覺得，以明確的期望句告訴孩子你希望發生的，你希望孩子做的，會比沒符合期待時抱怨責罵的好。或是即使孩子沒有專心吃飯，對他說：我希望你專心（乖乖）吃飯，會遠比說，你不乖，都沒有專心吃飯會來的正向的多，孩子聽起來也會舒服的多，也比較不會產生叛逆性。



以相信句為例，我常常對我的孩子說，我相信你可以的！我相信你做的到！我相信你的能力！我知道你做的到！



以祝福句為例，我常常在不同的情境中的對我的孩子說：加油。在我的孩子生病時，我對他說，媽媽祝福你趕快好起來。等等各式各類祝福的話語。未來不管孩子參與任何的活動，即使父母不能在旁照顧或協助，是孩子必須親力親為，或是孩子參與考試，乃至只是一天上學的開始，我都覺得父母可以常用”相信句”和”祝福句”來正面的為孩子打氣與祝福，例如，媽媽祝福你今天在學校開心。媽媽希望你能專心喔！媽媽相信你一定會好好學習的！如此一來，孩子會珍惜媽媽對自己的信任與正面肯定看待。



所以，我希望常常的為孩子貼上”好的標籤”！每當孩子有任何個正面行為就去肯定他，例如孩子寫字寫的工整端正就去明確的點出來，告訴孩子，你的字寫得很端正工整，真棒！幫他貼上好的標籤。孩子的節奏感很好，就明確的告訴他，你的節奏感很好！孩子有樂觀的性格，可以點明告訴他，你真是一個樂觀的孩子！我就常常告訴我的孩子，你打噴嚏或不舒服時還是會微笑，真是一個樂觀開朗的孩子。相反的，我絕對避免對我的孩子說，你不乖之類的話來給他貼負面標籤。



每個人都喜歡聽到正面的話，而不喜歡聽到負面的話，與其負面管教，我覺得不妨多用正面加強正面行為，透過不斷的幫孩子貼好的標籤，孩子會發現，”喔!原來我有這些優點，原來這是我的優點”，也會更願意去複製表現這些正面行為。所以，幫孩子多貼好標籤有加強正面行為的作用。



所以，期望我們都幫孩子在身上貼滿正面標籤，讓孩子知道他們的優點，也覺得自己很棒，自己的人生很棒，自己的人生是很有價值的，而不要在孩子身上貼，你不乖，你都不專心，你都不…等等孩子也不喜歡的負面標籤喔！



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善善媽咪

如何不叨唸孩子

不知道媽咪們有沒有被自己的原生父母叨唸的經驗，有時候孩子怕父母，大人怕長輩，往往也是因為被叨唸的關係。不過，我真心的認為，長輩不宜用叨唸的方式來和晚輩溝通，不然如果有一家四代同堂，那麼第一代的長輩叨念第二代，第二代的長輩叨念第三代，第三代的長輩叨念第四代，或是第一代的長輩叨念第二三四代的晚輩，那肯定是一幅可怕的景象。特別是女性採用叨念的方式來和晚輩說話的又明顯居多。



這是我和一般社會觀念看待長輩與晚輩關係不同的地方。我真心的認為，人與人之間是平等的，不管是長輩或是晚輩，都應該合理對待，而不是上對下對待，不然，一定會使晚輩產生心有不平的感覺。就像我們當孩子的時候，乃至到現在還會跟媽媽說的，拜託你不要再唸了！



我也聽過長輩們說，現在的年輕人唸不得，或是很多媽媽說，唸你幾句就不高興了，電視劇上或是現實生活中這樣的情景都不陌生。但每個人捫心自問，誰喜歡被叨唸呢？誰被叨唸的時候會很高興呢？誰被叨唸的時候還是有一臉好臉色，心悅誠服，欣然接受呢？



小時候，因為我的父親職涯前半是職業軍官，所以在我念小學前都是母親一個人獨自照顧的。每當我的父親休假回家，他雖萬分疼愛我，但是如果我媽媽叨唸我、罵我時我嘟起嘴，或是臉上有浮現一絲不高興，我的父親便會很憤怒的施以言語上的責備或是體罰。所以，我現在覺得，孩子被叨唸的時候心理不開心，其實是很正常的。因為，我的媽媽也告訴我，她被她的長輩叨念時也很不愉快。



中國人又特別講長輩如何，晚輩如何的關係，一則是中國傳統的優點，一則又是一種包袱與負擔。所以晚輩即使被叨唸，也必須不還嘴，不能有不開心的表情。這是一種壓抑性的行為。如果希望能好好教養孩子，那麼是不是一開始長輩就不應該採取叨唸的方式，不然要期待晚輩被叨唸而欣然接受，其實並不是很合理的，而是壓抑的。



的確哀哀父母，生我劬勞，我們的父母生養我們如此，我們生養下一代亦如此。但是我還是比較相信輩份間、個體間互相尊重，合理對待，就事論事的方式。不是因為長輩辛苦，或是掌握了經濟權，所以就可以叨唸下一輩的孩子，而是一樣一個 "尊重”原則。我對我的孩子善善也是如此，即使我生養他過程有辛苦，但是他是一個我必須尊重的，有自由意志、自尊的生命個體，不是附屬品。如果因為辛苦我可以用言語不合理說話，那麼就像是有交換條件式的母愛了。



師父就說過，人是一個互動體。當主管的罵了當下屬的爸爸，爸爸可能心情不好又罵媽媽，媽媽心情不好再罵孩子，孩子心情不好又罵自己養的狗。



我們如何不變成叨念孩子的一個媽媽呢？我覺得事前明確告知孩子爸爸媽媽期望的正確行為是很重要的。當事前沒有明確告知爸爸媽媽期待的正確行為，卻責怪孩子沒有符合期待，其實是不合理的。



事後想辦法解決也是很重要的一個觀念。當孩子有行為不符合父母期待的正確行為，如果爸爸媽媽很生氣，是不是可以改為簡短的跟孩子說，因為你的…行為，我現在很生氣，然後自己靜一靜，或是寫下重點用書面溝通。而不是一直重複，絮絮叨叨，一而再，再而三的以不好的口吻重述孩子的錯或是自己的生氣，那就真的符合叨念的定義了。



趕快解決問題很重要，如果錯誤已經發生，那麼趕快想，ok，下一步怎麼解決會最好，既然錯誤已經發生，就讓我們”解決問題”吧！



如果我們很怕長輩用叨念的方式和我們溝通，那麼，我們是不是可以想一想我們如何避免變成一個絮絮聒聒的媽媽，而不是期望孩子被罵被叨唸而壓抑的和顏悅色接受。我還是期待父母和孩子是平等的關係，彼此間就事論事的討論，而不是採用上對下式的叨念說話模式。期待我們修正自己的成長經驗，擷取正面的成長經驗來教養孩子，瀝去負面的成長經驗或模式使它不再發生！



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善善媽咪

陪孩子走人生路

這篇分享延伸自上週的一篇回應，因為這篇回應的內容比較多，還有可以繼續談的空間，所以我就繼續分享一下陪孩子走他們的人生路。



我覺得我作為一個媽咪，若說個人優點，最大的一個可能是"同理孩子的心"，我常常會想如果我在孩子的身心情境下，我會想什麼？我會有什麼感覺?



的確當媽媽的會有自己的教育大方向，如果越小開始，很多方向是從"反省修正自己（父母）開始做"，讓自己常常退一步想，而不是修正孩子，認為應該修正孩子，我覺得會容易上手的多。所以，我談的很多文章，反而是父母必須習慣跟孩子說sorry，跟自己做改變、做反省等等。一旦這樣的模式習慣從零歲建立起來，孩子跟爸爸媽媽的親密感也就有了一塊最好的敲門磚。 



我也認為父母從孩子零歲開始，應該常常的習慣承認自己可能會有缺失，而不是"上對下"式的相處。從零歲起，奠定一個有信任感的親子互動，是一個好的開端。不用到青少年期為時已晚，再說：ok，現在讓我們來開始溝通吧！



讓孩子敢於表達，真的來自父母不批判和充足的同理孩子。目前我是一個令善善信任的媽媽，我知道在他有不同需求時去觀察他的反應，而適切的回應他當下的需要。例如，他是否想睡了，他是否想玩耍一會兒，他是否想吃東西了，他是否想要人抱一會兒，但是我不會勉強他在食慾不佳時勉強他多吃，在他想睡的時候逗他玩耍。所以，孩子知道他可以信任媽媽有在用心的聽他的需要，所以他不需要養成乖躁的個性，因為媽媽從小沒有勉強他做他不想做的，或是聽不懂他的需求而疏於回應他的需要。這種孩子對媽媽的信任，是需要媽媽努力不斷維持經營下去的。



我覺得找一條適合孩子的路，是從"觀察孩子"開始的，讓孩子當主角，爸爸媽媽當"欣賞他潛質個性的伯樂"，而不是導演。自然的陪他一起走，而不是常常跳出來，站在他前面要帶他走，或是走的比他快。我們沒有辦法從一開始就確定適合孩子的路是哪一條，但是我們永遠可以隨時修正改變！



讓孩子適性需要很大的勇氣，必須要有很多的勇氣去面對別人很多不同的見解。如果孩子優秀而不快樂，不算是成功的人生。然而，平凡人士是更多的，如果孩子不特別優秀又不快樂又如何？所以，就讓孩子導演、選擇自己喜歡的人生路吧！



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善善媽咪

 

讓孩子身心平衡

以前從事單純辦公室的工作時，也就是有一段時期主要負責編輯研發教材的時期，雖然身體上看似沒有太多的勞動，回家後卻是疲憊不堪。結婚的第一年我們住在六樓，從一樓到二樓，以及五樓到六樓是藉由爬樓梯上下。常常雖然是動腦的工作，但是回家後腳步沈重的訪似綁塊磚，再拎著幾個家用品袋子，一個階梯一個階梯的慢行踩踏。



當時我在想，身體上明明沒有太多的勞動啊，為什麼身體會疲憊不堪？原來動腦也是很累的。或是單純過多的使用腦力，而沒有使用身體活動，這也是一種導致疲累的身心失衡。



所以，傳統上父母親常常告訴待在書房裡孩子把書念好就好，這樣的觀念也是會有問題的。太多的使用頭腦眼睛，而缺乏用肢體活動，身心是會失衡的，甚而也會讓人不快樂了起來!



我談過我們家對面我欣賞的一個國小年紀的小男孩，我常看到他和爸爸或媽媽一起在門外拔草，或是做大掃除。身體的勞動對孩子來說真的也很重要，透過身體和心靈等量的活動，身心也得到了平衡。



往往有心靈的煩惱的時候，我們傾向於往心靈去找答案。其實，心靈面有煩惱的時候，透過活動身體，往往也是一種好的心靈療癒，好比散步，跳跳舞，運動流汗及唱唱歌。這也說明了身心之間的平衡，往往透過遠距離的散步，心靈的壓力也稀釋了。



有一次帶善善在附近的國小散步，看到一個爸爸陪著兩個可愛的小孩在打棒球。還有另外一家人，是一個媽媽陪著兩個可愛的孩子在玩投球撿球，這也是我嚮往的親子互動模式，下課不是把孩子一車一車的載往安親班，而是陪孩子散散步聊天及活動筋骨。當身體得到了充份的抒解，當回歸到靜態的活動時，孩子能夠更靜心而專注的學習。而不會是一味的好動，或是一味的沈靜而缺乏生氣。



在台灣的孩子普遍比較缺乏的或許不是心智的活動，而是戶外活動的兼具。當孩子和父母的身心平衡時，不管是身體的健康或是心智的學習，相信是相得益彰的！在家中讓孩子習慣參與勞動與家事，而不是一回家就坐在沙發上看電視，回房間用電腦，或是永遠是唸書的靜態活動，對於孩子的身心健康都有助益，而這樣的生活模式，是可以從小培養建立的。



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善善媽咪

 

說短而有智慧的話

在陪伴孩子和教育孩子的過程中，我們會強調，常常和孩子對談和溝通，跟孩子大量介紹周遭的事物和語彙，並且盡可能的多分析事物的源由給孩子聽，讓孩子培養析辨事理的能力。



除了和孩子的對談，懂得用問題吸引孩子說出自己的看法和見解也很重要。以前念研究所的時候，我們的課堂不是像小學坐滿四五十個學生，也不是像大學坐滿十幾二十幾個學生，而是一堂課坐著五六個學生。教授期待的，就是大家多元的發言。記得那時候，有些莞爾的是，我們的教室族群，總是分佈三分之一亞洲學生，三分之一希臘生，和少數的英國生，因為較少數的英國人會唸到研究所，他們多半最多念到大學畢業，二十幾歲出頭就結婚最為普遍。所以，比較吃力的是，大家必須聽著不同口音的英文去參與討論。



像這樣五六個學生的課堂環境，學生想不說話是極為困難的。有些教授只要看到你勇於發表自己的見解，就會對你讚譽有加。



以上談的是教孩子清晰而完整的表達自己意見的重要性。這些完整而清晰的表達自己的意見的訓練，必須來自平常父母親常常提問為什麼…，你喜歡什麼…？你為什麼會喜歡…，讓孩子深入陳述自己的看法與見解。



但是，有另外一種話語，對孩子更是極為重要，那就是在關鍵時刻爸爸媽媽分享的一句簡潔而有智慧的人生經驗的見解、人生哲學、靜思語、先人傳承的智慧俚語或是名人說過的一句話。這種話，一句及勝過千萬句，一句即擲地有聲，一句話即會影響孩子延伸一輩子。



善善的外曾祖父，就是一位有智慧的長者，他的話不多，但是往往說出來的話精鍊而有哲理，或會是會短短的鼓勵誇獎人一句，讓聞者心理舒服敬佩。這就是一種很好的說話方式。有一回在慈濟醫院，碰到了一個三歲左右的孩子，他也會在適當的時機講出一句耐人尋味的靜思語來提醒大人。



我前半提的，是和孩子一來一往的合理對談，而不是爸爸媽媽說教給孩子聽。後半談的，則是減少閒言閒語，但是在適當的時機，運用一句短而有力的人生智慧，來為孩子開解煩惱問題，乃至讓孩子受用一輩子。當然，簡鍊而有智慧的話必須聽來是讓孩子舒服的，而不是叨念或是強制性的，可以用正面的態度說，用孩子的立場說，才會有真正的作用！



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善善媽咪

 

教孩子作文（下）

我看過一篇文章介紹過快速讓自己落稿成文的訣竅。就是在草稿紙的中心畫一個圓，裡面寫著文章的題目。外圍放射線出去連到跟這個題目有關的任何事物，所以中心的大圓便會連到很多小圓裡的關連事物，當然這些關連事物同類的必須寫在同一個段落裡。套用這樣的方式，要寫出一般四五段的文章其實內容便極為充沛了！



舉一個例子，例如孩子想要寫一篇遊記，中心圓裡的題目可能是：花東海岸遊記，那麼放射線延伸出來跟遊記有關的可能有參與旅遊的人，旅遊的時間，採用的交通工具，印象深刻的景點，透過這次旅遊的感想體驗或學習到的新知識，或是下次想去旅遊的地點。



如果中心圓裡的題目是我的媽媽，那麼放射線延伸出來跟媽媽這個主題有關的可以是媽媽的長相，媽媽的個性，媽媽的喜好興趣，和媽媽說過很有道理的話等等。當然這些延伸出來的小圓，例如媽媽的個性，又可以用放射線再延伸出更多細節描述，例如溫柔、有愛心和善良等等。



簡單的舉兩個例子，相信這樣的草稿寫作方式並不難理解。除了這種放射線狀的圖形以外，我們也可以發明其他的圖形，例如畫一個長方形圖形，中間依想要的段數畫幾條橫線，例如希望寫作四段中間隔三條橫線，希望寫作五段隔四條橫線。



第一個空格裡可以填上第一段想要放進的事物的關鍵字，代表第一段的內容，第二個空格可以填上第二段想要放進去的事物的關鍵字，代表第二段的內容，第三個空格可以填上第三段想要放進去的事物的關鍵字，代表第三段的內容，第四個空格可以填上第四段想要放進去的事物的關鍵字，代表第四段的內容，如此雖然看到的只是關鍵字，但是其實整個架構和內容都已經包涵在內了。



至於孩子的創造力部分，平常媽媽可以在紙的中心寫下一個主題，或是剪貼一個主題（例如車子），乃至畫一樣事物，讓孩子在旁邊畫上或寫上所有跟這個主題相關的事物做”主題畫畫”，或是可以讓孩子用口語的方式說出盡可能很多跟這個主題相關的事物，最好必須計時計分才具有挑戰性。這樣的聯想訓練在孩子日後作文也是會有幫助的。



在造一個漂亮的句子方面，我覺得不妨找一些圖片，來讓孩子試著用完整而清楚的句子寫下來去形容描繪圖片，甚至可以再加上一些貼切又使句子更有深度的形容詞。這些在孩子小時候練習造句時，就可以讓孩子比較”一個加上很多形容詞的句子和一個簡單的句子在寫作風格上差別是很大的”！前者讓文章富麗，後者讓文章平淡無奇。



寫文章對我而言，是一種發抒心境思維和記錄人生的絕妙管道。如果我要記錄影像，我會選擇用相機拍照。至於記錄心境思維，我則會選擇用筆。記得高中時看過一部影集，有一個畫面是女主角騎著腳踏車到海邊用筆在紙上振筆疾書寫著小說，一陣海風吹起，紙張也隨風飄起，女主角趕忙撿起這些草稿紙。那是我很喜歡的一個意象。



教孩子學會用寫作來表達發抒思想，以及紀錄豐富人生軌跡，是一件美好的事！



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善善媽咪

 

 

教孩子作文（上）

小時候我寫作的啟蒙來自於一套書，它叫做十二個月的中國童話故事，一月份會收到一月的中國童話故事，而且是一月的每一天都有一個故事，二月份會收到二月的中國童話故事，七夕日則是有牛郎織女的故事，再依時序一直到十二月份的中國童話故事，總共囊括了三百六十五個故事。當時因為我父親的好友在該出版社當編輯，所以送了我爸爸這套書作禮物。每個月份當該月的中國童話故事寄來時，我馬上會投注全神的開始翻閱，從最有興趣的故事開始，當時常常坐在我現在娘家門外的磚頭上，專注閱讀的程度到，連有什麼人走過去或說了什麼都不知道。隨著這個因緣，國小老師在低年級的作文比賽推薦我參加拿獎萌發了信心，後來就一路在每一年都參加作文比賽，而知道自己的潛質之所在。所以，伯樂很重要，他讓你知道原來自己在哪方面有潛質。



回想當時這套書為什麼對我後來寫作歷程影響之鉅呢？是因為這套書很厚實，雖然是給孩子看附注音的童書，但是裡面的高雅修辭和為數極多的成語充布在每個故事中。坦白說，當時故事裡面有很多的深度修辭和成語超乎我一個孩子的認知範圍，有時候我會問我當國小老師的媽媽它們的意涵，更多時候則是從順水推舟的從整個故事中推斷成語約略的含意。所以，後來這套書裡面三百六十五個深深吸引我的故事，特別是它成熟的語彙風格幫我在語文方面奠下了很深的根基，不只在作文方面，也延伸影響到國文及英文兩個科目上。



自此而後，閱讀課外書總是令我深深著迷的興趣。只要是課餘的時間，閱讀便是我最大的饗宴，多一分一秒也好。上文化中心借書也成為假日慣常的儀式。買書成為零用錢花費最大宗。



為了聯考寫論說文，我的媽媽也曾經幫我剪大量簡鍊的報紙社論，我除了閱讀，不忘會在上面圈出我覺得優美的成語或修辭。為了模擬這些成語修辭，我會在旁邊複寫三五次使之密實得烙印腦海。



從這段成長的記憶來看，”大量的閱讀”的確是寫作想有神來之筆的不二法門。所以，未來當我教我的孩子寫作時，首要無疑是透過”大量的閱讀他有興趣而修辭高雅有深度的書籍”，不論是單本或是套書。以這樣渾然天成的方式，即使孩子不刻意去記憶故事中的成語和修辭，這些成語和修辭也自然而然的充填在孩子的腦海裡了。正如所謂的：讀書破萬卷，下筆如有神！



我將在明天的文章中繼續的談教孩子作文。



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善善媽咪

對自己好一點

自從當了媽媽之後不知道您是否覺查到自己有哪些的改變？有哪些甘之如飴的犧牲？是在外表上呢，還是在心態上呢？您對自己的人生規劃又有了哪些轉折與妥協？



隨著善善的月齡增長，最近幾天數算一下，原來我已經結婚兩年八個月了。這幾天有帶善善去機場國際看大飛機模型，也因而發現，我距離蜜月已經兩年八個月沒有踏出國門了。跟以前常常到各國旅行的日子，想來彷如在夢中，而如今我換了個身份，叫做媽媽。另一個身份，為人妻，為人媳，則是扮演的更久了。最近因為善善的爺爺奶奶連三個月三度出國，這一次歷時一個多月到美加，常常寄明信片實錄他們的參訪周遊，反而讓我的心有些對比與反差。



隨著結婚，我們因婚而貴，有了自己的車子和房子。但是，在諸多方面，也想當然爾犧牲不少自由和空間。如同我婆婆說的，結婚表示你多了一個家庭來照顧你。反之，多了一個家庭，也多了不少牽絆與煩惱。諸如，我們住的房子附近有很多公婆家的親友都住的近在咫尺，而且以長輩為主，許多街坊鄰居也都是熟識公婆的。這跟我原來一個人逍遙在台北與國外的生活大相逕庭。對於我注重空間與隱私的個性，房子的內部設計和機能很好，與士林官邸，許多大公園，及陽明山近在咫尺，但是房子的外圍環境的確是種無形的壓力。



談了一些家裡的實錄，相信大家的實際生活也各自有本難念的經。我的重點不是在談苦水篇。對於生活和付出，我的哲學是，如果要做，就不埋怨不後悔的做，不要邊做邊埋怨。我的重點在，偶爾我們是不是該歇一歇，傾聽自己心裡的聲音，同時對自己好一點。



有一天，聽到一位媽咪說，「我對自己沒有什麼好，但我累的時候，就會去做SPA，去上舞蹈治療課，回來後就很有能量了。我常去參加舞蹈治療，身體常會告訴我們很多訊息。常常聽著音樂，冥想，放鬆，都可以讓自己的心告訴您很多事。」她的話提醒我，我結婚後有沒有對自己好呢？我生完孩子有沒有對自己好呢？如果我沒有做SPA和上舞蹈治療課，我又為自己做了什麼呢？



善善外婆的典型，是極度吃苦耐勞，嘴裡一直說沒關係，但是情緒一來就會開始多所抱怨，即使抱怨還是照舊做。我們也可以常常的犧牲，或是忽略自己心中真正的聲音，只要我們的心裡真的沒有隱藏著怨言。可是，如果我們壓抑著怨言，那麼或許該好好的沈澱一下，好好的清一下心裡的烏雲和垃圾。更重要的是，對自己好一點。即使一邊對先生和孩子好，也不忘對自己好一點。



即使是敷一片面膜或是靜心的擦乳液，也許是音樂，或是其他的心靈精神層面的慰勞，都可以是一種對自己好一點的小儀式。很多事情也可以經由調整而平衡，例如，帶著嬰兒出遊雖然累一點，但是我們還是可以到外地或是國外旅遊啊！所以這幾天的假期，從野柳開始，我們踏出了台北到了新竹、桃園和基隆，不但是地理位置上的遊走，也為我許久禁錮的心第一次出遊。        



不知您當媽媽後為自己做了什麼？如果您心理積壓著不同形式的壓力，記得也對自己好一點喔！這樣的話，我們才不會哪一天對著孩子數唸，「想當初我對你多好，犧牲了…而如今換來什麼？」這樣的抱怨，母愛也變得不純粹了。所以，我們不妨常常平衡的對自己好，將來不怨尤自己的犧牲！     



祝福大家 

善善媽咪                            

今天想分享的相本是：善善的新衣及鉛筆棒棒糖
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教男孩女孩都做家事

去年過年的時候，在一次家族餐聚最後，當有男性親戚協助收拾餐桌善後，大家便會極力誇獎說，真好，男孩子也能做家事，是因為出了好子孫的緣故。當是女性親戚協助收拾餐桌善後，當然大家便視為是分內事，不會有特別誇獎的話出現。



在我小的時候，我的父親在看電視時間出現廣告時，便會叮嚀我去洗碗。至於我的弟弟，他不用分擔家務。



在這個月幫善善購置教具時，我買了一套可以練習切各種塑膠蔬果（中間有魔鬼沾黏住兩半）的塑膠刀、鉆板和塑膠蔬果們。我幫善善購置這組切水果組合其中一個用意，是為了讓善善認識色彩鮮豔的蔬果名稱。另外一個用途，則是希望讓善善練習他的精細動作，去拿著玩具刀切水果，或是將分兩半的蔬果重新組合起來。還有一個用途，是讓善善有基礎的做家事的概念。



或許有些人會認為，這組切水果玩具是給女孩們玩辦家家酒用的。可是，對於這種性別的認知區分，我總認為，讓孩子做一個具有結合兩性優點的中性人格的人，遠比從小灌輸他們制式、刻板的性別角色好。



我們家的廚房有一個角落，放著一個小桌子。當我在處理烹事的前置工作，如切菜等時，我讓善善坐在安全座椅上，看著整個過程的進行，並隨時用口語做介紹。這也是我們每天的cooking class，我在以cooking class為題的篇章中分享過。其實，烹事的準備前置工作，也是做事方法的一種，更是生活教育的一環。很多在外求學的學生，不論是在外地或是國外，都是需要自己料理自己的飲食，男孩子也不例外。像是在英國的時候，各國的學生，無論男女，總是到超市買一整週的菜存放冰箱，供一週自己烹煮三餐之用。



我們家斜對面有一戶人家，他們家的小男孩總是會跟父母一起在假日整理室內外環境或拔除圍牆外的雜草。他是我見過的一個蠻好的例子。我真心認為，男孩是需要具備做家事的能力的。有一句話說，把家裡的男孩教養成一個未來能幫忙家務的好先生，不要把自己家的男孩教養成一個將來只能飯來張口、茶來伸手的丈夫。



很幸運的，善善的爸爸總是懂得分擔家務，幫忙吸地、拖地板，將衣服放到洗衣機裡洗和折疊衣服，也會幫忙洗菜等等。相信善善耳濡目染，也會覺得男生做家事是很自然的事。當未來教導善善做家事，善善分內的家務做的好時，我一定會即時給他由衷的大力讚美來強化他做家事的行為！至少至少，希望爸爸媽媽們不要在男孩參與家事時，告訴他，「沒關係，你不用做，媽媽做就好！」這類的話。



我未來會引導善善每天參與家事，希望在善善的一生中，他都能自己照顧好自己，自理生活，也能不給他人造成負擔。這樣即使父母親理所當然的不會陪孩子走完一輩子，但是都能放心，自己的孩子不管在何處何時，都有照顧好自己，理好自己生活的基本能力！



祝福大家

善善媽咪



今天想分享的相本是：”善善的剪影”主題相本，歡迎參觀!

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當孩子的心理師

在英國求學的時候，有一位學校的心理師曾經給過我一個建議，仍受用至今。每逢有比較大的困境或疑惑，我總是會把這個心理療癒法拿出來用。在未來孩子碰到周遭形形色色的問題的時候，媽咪們不妨也用這個有效的方式來引導孩子”自我思考”。



當時，我在一個耶誕節的前夕因為思鄉的問題而求助於心理師。心理師反問我一句話，「針對於你當下面對的這個問題，如果有三件事是你可以做(你做的到)的，來改善目前的這個問題，你覺得會是哪三件事？」這位心理師等我清清楚楚的描繪我認為我能做到的三件事，並且要我清楚的描述出來，從走出大門的一刻就去付諸實現。



我永遠忘不了，當時這位心理師並不是給我答案，而是要我自己思考，自己給自己答案。



在歐美國家，乃至很多外國影片中，我們都可以看到關於心理師協助諮商求助者的片段。當你仔細去研究這些心理師使用的語言，其實他們做的泰半是”問問題”，問切入重點的問題，目的是在抽絲剝繭，幫諮商求助者釐清自己的問題，而不在給批判或給答案。



在我們陪伴孩子一輩子的過程，如果我們能應用心理師的方式來幫助我們的孩子走過很多人生林林總總的問題，相信孩子們的幸福度一定會提升。



一個稱職的心理師不給批判跟自己主觀的附加認知，耐心的聽諮商求助者侃侃而談自己的真實感受跟情緒，懂得當一個稱職的聆聽者！一個稱職的心理師懂得在諮商求助者的話告了一個段落後，再提出切入重心的問題來誘發諮商求助者繼續清楚的表達自己問題的全貌。一個稱職的心理師懂得在跟諮商求助者談話的最後，給諮商求助者一個行動的功課，讓諮商求助者去做出改善現況的舉措。



如果我們能善巧的利用心理師的專業技巧來幫助孩子，不給批判跟自己主觀的附加認知，耐心的聽孩子侃侃而談自己的真實感受跟情緒，當一個稱職的聆聽者！在孩子的話告了一個段落後，再提出切入重心的問題來誘發孩子繼續清楚的表達自己問題的全貌。在跟孩子談話的最後，給孩子一個行動的功課，讓孩子去思考或是去做出改善現況的舉措。



我們不但可以利用這樣的心理療癒技巧來幫助孩子，也能用來幫助自己釐清很多自身的問題喔！



祝福大家新的一年用實踐實現所有的新展望 

善善媽咪



今天想分享的相本是善善表情豐富的：”超可愛新裝亮相”主題相本，歡迎參觀!

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