morrisa向來想在這塊園地裡營造一個持續正面知性的氛圍和磁場,當然生活裡面也充滿許多各式各樣的故事,不過不管是正面的或負面的,我都盡量把杯子裡的雜質沈澱過後再放上來,因為渾沌灰暗不明的心事或瑣事不是我想分享的,只有提煉過的智慧才是我想分享的和值得寫的。
我提過從善善復健後,特別是父親過世,母親已經很多個月都會北上約一週,讓我們夫妻稍微得以休息一下,或是我可以偶爾外出辦事。婆婆也曾經提議過偶爾可以來幫忙帶孩子一下讓我可以休息或出門,不過因為我想婆婆到家裡我還是得先整理房子或是會一起照顧孩子而可能有意見不同的時候,所以我截至目前為止並未請婆婆幫忙來家裡帶孩子過。因為,和母親如果有話可以直說,難免會有口角,不過通常來得快去得也快。
直到現在,反而是善爸每個月會期待母親的到來,善媽反而是矛盾的,因為母親是很會做事幫忙和吃苦耐勞的人,不過在我面前和『家人』面前總是很喜歡抱怨和用悲觀的眼睛和口吻看世界,說很多的主觀意見,在我面前語帶批評我們家這樣那樣,或是干涉我們的生活模式,覺得善善有些被動或是不說話的特質就是像善爸等等,但是每當善爸在時,因為隔層關係母親就會反而對善爸比較好,讓他連平常需要幫忙的家務都完全不必做,反而更被動。
昨天,和母親間爆發出了一個生平第一次激烈的口角。起因於上週是她的生日,本來她為了善善愛吃蛋糕,說這個月要在生日前後北上,買蛋糕給善善吃慶祝生日,後來因為她和我的阿姨舅舅們提過她今年滿六十歲,所以她的姊妹們決定幫她慶祝生日,所以我建議母親直接去住我台北大阿姨家的房子,因為大阿姨的孩子是商人的孩子出身,喜歡招待客人,我母親和二阿姨在那裡住比較好,而我也可以專心的帶善善復健。等到母親慶祝完生日和很多阿姨舅舅們聚完,再到我們家就好了。因為已經那麼多人幫母親慶祝生日,我當天也就沒有表示什麼。
母親來的時候,其實morrisa這兩週的能場已經受到很多煩擾,包含了一個上週汽車的小擦撞(人完全平安),水管漏水整個重裝有一個大開銷,兩次週末善爸車帶我們出門不小心違規的兩張照相罰單,都是善媽在家面對郵差掛號收件的,有一些不如意事,善善的復健課程也當然每天進行,生活當然是忙碌而間雜有壓力的。
可是母親來家裡時一直在談大姨丈和阿姨舅舅們帶她去的高級餐廳,還有我八面玲瓏擅外交的一個大表姊和表嫂一大早就打電話給她祝她生日快樂,言語間常讓我有被比較的感覺。所以,母親的幫忙總是讓我一則以喜,一則以煩,因為她雖然非常任勞任怨,喜歡幫忙做事,可是總是會在我面前數唸一些事,帶給我相對的煩憂。
直到昨天,因為是婆婆的生日,從兩天前母親就說了幾次要我至少要打個電話給婆婆祝生日快樂,雖然年後已經送生日禮物給婆婆了,『就像我的大表姊和大表嫂在母親生日一早打電話祝她生日快樂』。我心裡是不想刻意做的,我告訴母親你為什麼不以自己是親家的立場打,或是要善爸自己打,因為我心裡實在不是在一個好的能場狀態,而且我已經做過送禮物給婆婆了,母親直說是為了你的未來著想。其實公婆家是沒有過生日習慣的,只是從我結婚後我開始幫婆婆慶祝,婆婆也會送我生日禮物,正如公公說的,孩子小時候過過幾次生日,後來就不麻煩了。
我也覺得生日最基本就是不麻煩別人,如果你有心幫別人慶祝那很好,但是不用希冀別人一定要重視記住自己的生日。我後來因為母親的話,索性又去買了一個蛋糕,想晚上再同善善和善爸送蛋糕去總可以了吧!我重點是覺得為什麼要因為親戚們打電話祝母親生日快樂,我就要依樣畫葫蘆呢?最近要處理的事那麼多,而母親卻把她和婆婆生日的事看的那麼重?
我覺得對於成年和已婚子女,父母已經不能不尊重孩子自己的人生了。後來因此和母親發生口角,一來一往,母親很驚訝我一輩子第一次對著她說出我的意見,母親也越說越大聲,充滿氣話,後來買好的蛋糕也不了了之了。我想說的重點是,母親一輩子常常單向談我們的缺點,她說是父母才教你,不過她說的教是她的主觀和人生觀,那誰去指正母親缺點呢?我告訴母親,為什麼你總是對我抱怨父親的缺點,弟弟的缺點,和我的缺點,那你的缺點呢,我們要跟誰說?我已經成年了,你不能再一直指令我依你的想法做事了。而且母親對阿姨的孩子,因為隔一層關係,對他們是比較禮貌和小心談吐的,對阿姨舅舅們也因為是平輩就很客氣,對自己孩子雖然疼愛最多,可是態度與口吻卻常常比較隨便而負面。
依照中國人的教育,子女是不能頂嘴的。不過,如果不能頂嘴,那麼父母和孩子的關係豈不永遠是單行道而非雙向道,是不流暢的水流,等到有一天孩子把一輩子滿腹的不平對父母的不滿說出,反倒會像山洪爆發,因為平常是不疏通的。如果平常孩子都沒有說話的餘地,那父母如何自省呢?我認為親子間應賅多少走向平權,一代養一代,父母的養育恩會傳承下去,不過不能因為父母有養育之恩,就形成上對下的關係和心態。希望這個看似負面的故事還是有正面的價值。
morrisa

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