2009年5月30日 星期六

成人期的成就感又來自哪裡?





最近在思考一個問題,成人期的成就感究竟來自哪裡?



我發現自己人生的成功比較多發生在學生時期,學生時期有各種分數,有各種比賽,有排名,有學校的名號,有各種榮譽如擔任班級幹部等等,雖然當學生是很辛苦的一件事,絲毫不不比上班或是成人期輕鬆,可是當學生時要得到具體的榮譽和成功來證明成就感比較容易,我在學校的經驗一般是屬於前者,可是當然相反的也可能在學校裡失去所有的成就感來否定個人的
存在。



在成人期有的是工作,職銜,和薪水之分,如此簡化。又有幾種職業真的是響噹噹的能夠像在學校入學考模擬考名列前矛,申請到好學校那樣擲地有聲能夠說的出來的?



像早期我父親是職業軍官,雖然他在很早的年紀就當到營長,可是母親的娘家嫌父親工作不能常在家會讓母親吃苦,還有富裕從商的大姨家有人嫌父親是軍人,讓他後來一直都很努力證明自己,打從我出生沒有一天他不是主管,不管他到哪一個職位上,永遠都是一個主管。所以,
不服氣是努力的一個重要動機,也證明究竟有幾個職業是擲地有聲能驕傲說出來的?



我當初2000年在英國唸完書時決定到全美語學校教小幼兒,因為那是正規學校體制之外唯一『朝九晚五』和『沒有升學分數壓力』的地方,我告訴先生,我不喜歡補習班的功利,不想教補習班,我希望真正完整的教學,而不是教一個學科,也不喜歡工作時間在晚上及假日,和一般人相反,可是我又不是師範體系出身的,先生當時建議我台灣當時開始有很多全美語幼兒學校,工作是朝久晚五的,而且我喜歡小孩,當時那會是一個很適合我的工作。



不過,我也曾經碰過和我父親相同不服氣的經歷,讓我想努力往上爬,第一件事是全美語幼兒學校有中外師制度,教課基本上幾乎都以外師做主導,所以不管你在教學上有什麼專業能力和長才想發揮,最好都不要跟外師搶戲,最理想的狀態是當隻鸚鵡一樣幫腔就好,可是偏偏外師常常年紀不是很大就是很小,常常都有性格上不夠成熟的問題,拿翹,或是很高的流動率,而且我的幼兒教學很豐富多變化,所以其實我都是在帶外師,可是又不能真正主導教學,因為全美語幼兒學校的賣點就是外師。



另外,全美語幼兒學校有很明顯的種族歧視(越是外國人的臉孔的外師越吃香,即使是在國外長大的亞洲人,如果不是混血兒,也會被質疑能不能當外師)和不公平待遇始終存在,外師只需要待幾個小時,上幾堂課,中午可以離開再回來,或是課上完了就可以走,薪水就遠比待一整天隨時都不能離開的中師多。



另外,是有一次我參加到義大利的旅行團,團中有很多位老師,剛好有大學教授,小學老師,和我,我記得當時導遊對待老師們的尊重程度很明顯是照學生的年齡層這樣排下來的,讓我的印象非常深刻,和我父親有一模一樣的感覺。



所以,後來我很努力很競爭的爭取到芝麻街北區總公司教務部當教材編輯和師訓講師,那是一個相對很有榮譽感的工作和挑戰性很高的工作,可以說是非常辛苦,常常要挑戰自己的能力上限,常常要到處做示範教學給中外師看,等於是老師的老師,教學能力一定要遠比一般老師好才行。不過,婚後因為公司的改組,需求我們本來正常的辦公室上班時間外,還要再兼職兩堂課四個晚上持續保持實戰經驗,等於是加上通勤要我們一天上班十幾個小時,加上當時我有準備懷孕,最後才放棄這個給我教學上收穫和磨練最多,成就感也最多(因為有很多英文系和外文系的學生來給我們口面試或是上我們的課都會崇拜我們)的工作。吸收的最新教學技巧是最多的,同事也都是同業中的翹楚,有的同事後來到大學當講師。



既然工作期的成就感那麼難得,多數人做的就是一般重要為人類社會必須的工作,除了當醫生(可是實際上是辛苦的要命),當教授,當CEO等職稱外,到底有多少工作和稱謂能像在學校考好試,唸好學校一樣響噹噹呢?真的很少!



特別是當全職媽媽的人,更是很難證明自己的能力和存在感,如果不提以前在學校連續當兩個學期的學藝股長,第三十八名考入全縣唯一的女中,連續拿了好幾個學期的每學期一萬塊縣立獎學金等等這一些的成功例子,全職媽媽究竟在現實生活裡要如何證明自己的存在和價值?當已經沒有像在學校那麼多證明自己的機會,我們在成人期要如何持續證明自己有能力和活得很努力?



比孩子嗎?還是比先生?如果我不想比孩子,也不想比先生,那我又要如何證明自己的努力和存在?就像以前在義大利團那個現實的導遊一樣,如果在人生裡我們不努力證明自己,當然不是為了證明給他看,常常我們就要被淹沒吞噬!



如果我想證明的是自己的存在和價值,而不是其他人的存在,又該怎麼辦?



我沒有最完整的答案,只有持續的思考,不過我知道我以前許許多多的成功都是透過最努力最用力得來的,我會下課鐘聲一響就一個人『跑』到教室樓上沒有人的安靜小角落,一個人躲在那裡最用力的唸書,直到又敲鐘再『跑』回教室。我不知道我現在和為來要如何的證明自己依然很棒,不過我想要最努力的活著,最用力的做每一件我在做的事,不管是任何事!



即使是寫格,寫格也是現在我努力證明自己的存在和價值的方式,我想要用力寫,而不是想要輕鬆寫,即使是寫生活,我還是會努力用完整的語法和盡可能漂亮的語彙,盡可能校對,盡可能深化內容,即使我不知道現在做的很多事會出現什麼價值,但是我始終相信最努力,最用力的做眼前的事,自然會在適當的時機和機緣裡出現效益!



你永遠不知道生命裡所有的努力會創造出什麼效益和價值。可是,努力一定是在平時的,而不是在結果出現時才開始!我依然期待創造我自己的存在感和成功!只有隨時最努力,才會知道未來在哪裡?始終要最努力的活著!

2009年5月28日 星期四

原來黑色指甲油也很美





因為最近在研究和嘗試偏中性的造型和嬉皮,龐克等風格(*是真正從歷史沿革上去研究形成因素和基本元素喔),加上我近來喜歡的一些音樂MV都是走這些風格,所以呢,週四『今生第一次嘗試黑色指甲油』,沒想到效果很好,其實不但看起來不會髒,反而會讓膚色白一點,還有確實會讓自己變酷變中性變得有力氣,而且很有時尚感(當然親戚聚會不會用),就像超人都要穿上超人裝才有神力,往往換了一種穿搭風格,也會把整個人變成另一個人。嬉皮真的能讓你嬉皮起來,嘻哈能讓你嘻哈起來,龐克也真的能讓你龐克起來!神奇吧!



我希望生活在不變中能常有許多變變變,就像現在不能常常像以前到新的國家走走(*超想去沒去過的北歐國家自助旅行),那就暫且讓我自己變變變來滿足我喜歡改變的心靈。



為什麼我會對中性的風格也深深有『共鳴』呢?



因為這幾年我多半是外柔『內剛』的,小時候到大即使是和女生朋友在一起,我也還是習慣被照顧的那一個,相約總是女生朋友會到家裡載我和送我回家,不過現在我不管在力氣(身體)上和心靈上各方面都需要更多的power,所以我也希望多一些中性的穿搭來中和『外柔』的部分,讓自己有力氣起來,也同時保護善善和自己!

2009年5月26日 星期二

你就是得勇敢做你自己

圖:我去年的藝術照



我是一個紫微七殺坐命的人,優點也是很老實,藏不住話,缺點也是很老實(真實,誠實)藏不住話,因為七殺坐命的人心直口快不虛偽(*不過和不熟的人我會像日本人一樣禮貌,話很少很小心很禮貌,不愛與人正面衝突或是表達意見不同),脾氣不小但是來的快去的也快,愛面子,重事業,正直好勝具反叛性,所以容易逆勢成長,不畏苦不認輸,是女俠女將軍的性格,婚後會奪夫權(*這句話是中國傳統命理學上對男女角色的一種刻板印象與對女性的壓抑,為什女人一定要走在後面,菜一定要男人點,為什麼女人不能做決策做決定當實踐派,現代男女的角色雖依然不平等但已經走向平衡與女性自主),雖是太太其實比較像先生,加上我額頭那麼高,其實是事業心進取心很重的,好在我和先生額頭一般高,所以其實是不分軒輊。



事實上我發現每個人的優點也都正好是缺點, 缺點也都剛好是優點,例如仔細精明聰明是優點也剛好是缺點,沉默沉穩穩重是優點也剛好是缺點,就是看擺在哪個位置上(例如沉默沉穩穩重可能像我先生一樣負責大公司的人力資源管理系統程式很稱職,如果去做業務等等需要人脈交際應酬的職位,那可就糟了!)可是其實每個人的個性都是一個package的套裝,你不可能只要優點不要缺點,可沒那麼容易的。就好像教養孩子只期待孩子有優點沒有缺點,可不是這樣的!往往個性擺對地方就是優點,擺錯地方就是缺點,往往不可能過濾到只剩一種!



我必須提醒大家的是,勇敢做你自己原來的樣子!



因為唯有勇敢做你自己,你才有機會過你想過的人生,而非別人想過的人生!



因為唯有勇敢做你自己,你才有可能或有機會喜歡你的人生!



因為唯有勇敢做你自己,你才有機會『偶然被其他人喜歡』!可是,若是你畏首畏尾的為了討好別人而活著,那很抱歉,你還是無法討好每一個人啊,因為每一個人對你的期待和看法都不同。就算你有機會討好所有人,最重要核心的你自己已經不喜歡自己了!活著是為了什麼?



例如我忠實的做我原來的樣子,那麼偶然的,我聽到有復健科的媽媽朋友告訴說,某某媽媽『像你一樣,是一個很好的人,常常分享東西給別人,又沒有架子』,我才發現原來媽媽朋友們喜歡我是因為以上這些形容詞!而我發現只要善善在哪間教室上課,媽媽們就圍聚過來變成小型母姊會,讓我發現自己是一個很有人緣,受歡迎的媽媽。



我是忠實做自己而偶然被喜歡的,偶然就好!



例如我寫格時忠實的吐露我的想法,那麼偶然的,我常聽其他媽媽告訴我,我很喜歡你,我很佩服你,在你身上我得到勇氣,謝謝你鼓勵我之類的話語!



我一樣是忠實做自己而偶然被喜歡的,偶然就好!



如果為了讓別人喜歡滿意而一直綁手綁腳不自在的修正,那麼到最後可能根本沒人喜歡我們!自己更是厭惡討厭自己。



***



我在家庭婚姻裡進行過的幾個『寧靜革命』



在我的婚姻裡我進行過幾次寧靜的革命:



*第一個寧靜革命是搬到現在住的舊屋翻新的愛屋前,我們當時存了第一桶金,我長久住的地方一定要是美的,不然我會不喜歡自己的家或是只是暫住的地方,而不會是我心中的家。如果把第一桶金拿來翻新房子,我們此後就可以正式開始存錢了,不用再去想以後住那裡和搬家的問題。它是務實(因為有先存錢,依預算進行,而且以後就不必搬家)划算的!當時公公希望我們是不是要不翻新直接住,或是油漆一下就好了,等以後四五十歲再搬去自己喜歡的地方。



當時如果順公公的意當個聽話的媳婦,現在的房子院子裡不會有車庫方便載善善直接進出,我不會那麼愛自己的家,而且不一定每個人都有四五十歲或是明天,我們有存錢可以翻新房子卻不能做,心裡會始終有遺憾。可是因為我努力爭取和經過了寧靜但不容易的革命,我們用自己的錢翻新了房子,住在我喜歡的地方,變成真正的家,而且也有了院子內方便的車庫。可是我後來油漆重漆都是自己動手的,用買許多油畫來取代裝潢,仍舊有努力跟公公的想法做折衷,盡可能兩全其美。而在帶孩子的堅毅過程中,讓公公因此欣賞到我堅毅的一面!



但是如果我當初沒有一番掙扎的堅持的話,現在我們會住在舊平房裡,有錢也不能翻新房子,也沒有自家院子裡的車庫,台北市房價那麼高,更不一定會等得到幾十歲賺很多錢買大房子,或是等到未知無常的哪一天,或許根本不會到。我的寧靜革命帶給我我『真正想要的生活環境與方式』!



*第二個寧靜革命是選擇當全職媽媽,其實我會成為全職媽媽一是因為我想換工作跑道的當時又正好必須懷孕,第二是因為我是女權主義者,要不我就要全心拼事業,要不就全心照顧家裡,我沒有辦法三頭顧(事業,家庭,孩子)但是沒有一件做得成功,還有先生的工作條件待遇好,此外還有很多當時的因緣條件。其實後來就算是工作中,碰到照顧一個這樣特殊的孩子,我的工作再好一樣得放棄。



不過,以前我的父親非常反對我在家當全職媽媽照顧家庭(可知道全世界我父親對我的評價與肯定價值最高,因為他是一個和我最相似,而我最崇拜的英雄之一),覺得栽培我到國外唸書豈不是浪費,不過後來我聽到一些當代女性主義的討論,印證了我的想法,女性受很多教育並不是浪費,即使是選擇在家而非職場,人生的質和內容絕對不同於沒有受一樣多的教育或是有過豐富的人生經歷。



女
人是有『主動選擇權』的,而不是只有被動選擇權,或是被事業,家庭,孩子三份工作一起壓榨的,而同時男人可以專心於事業,並力求成就的男女不平等。不管選擇照顧家庭,全心求事業發展,或是要當夾心三明治,都是『女人主動的選擇』,而不是『被動的選擇』,只要務實條件上許可,而你有做好自己分內的工作!如果我因為想要討好我的父親,或是想要討好所有相信女人應該當夾在所有工作之間的犧牲者,我現在會沒有一件事能做到令自己滿足,而自己又覺得犧牲痛苦。



*第三個寧靜革命是『維護隱私權和保有我婚後的自我空間』這件事,我們住在離公婆家兩三條巷子之外,因為公婆家三代同堂問題比單純面對上一代多,剛搬來的幾年,特別是生小孩後在家全職帶小孩的階段,我長期一直掙扎在先生的阿嬤每次都一直唸著要拿我們家的鑰匙自己隨時開門進來,還有有是沒事常要來家裡按門鈴進來,而且隔兩代之間話題之不同,生活作息時間差距之大(八十幾歲的老人家是半夜三點起床,晚上八點睡覺,我們是午夜十二點才睡覺,早上八點到假日十點才起床,整個思想和和作息時間都有巨幅落差,加上男尊女卑或是偏袒己方不公平的觀念表露無遺更讓我悶燒在心裡,一切一切『點點滴滴在心頭』,例如懷孕前一直急著要小孩或是要我少回娘家等觀念(當時是先生七次回家比我一次回娘家的7:1比例還是這樣說未免太袒己,而我是女權主義者),必須被看著帶小孩,看著我們吃什麼煮什麼,房子裡的擺設整潔,是否節儉等等的困擾中,相反的其他晚輩久久『偶爾相處』一次或是不在孫媳婦的位置上,少了利害關係,根本不會面臨同樣的問擾或是衝突,甚至不堪諸種心理壓力我很曾想放棄好不容易花第一桶金辛苦翻新的好房子好環境搬走。



我知道公公是非常孝順的人,而且因為是三代同堂,阿嬤喜歡在家附近的公園和巷子裡和老人鄰居聊天,還有阿嬤的兒子們,先生的叔叔伯伯們好多個都是偶爾回公婆家裡的,家族生活圈相近,如夫家阿嬤到處去說個是與非可不是好受的,我難道不知道?
這件事始終名列我的婚姻困擾第一名!爭取保有家裡的隱私權,是一件非常困難又得罪長輩們的事,可是換做是其他所有人,又『願意被放在我們的位置上』嗎?我不是不尊重長輩,而是請不要一步步逼我變成好像不尊重長輩,我要過我『長久過的下去的日子與婚姻』啊,如果當時沒有努力保有隱私權,我今天已經壓力過大精神崩潰,談離婚,或是搬走了!



在我的世界裡,沒有男尊女卑的字眼!可是因為堅持做自己,我今天還是在我的婚姻裡好好的維持下去,過保有自我的生活,住在公婆家附近找到安然樂活的方式,而不會總是覺得二十四小時有好多隻眼睛看著自己。
我和夫家的阿嬤保持距離以策安全,已經是所有不得已的方法中最好的選項了!沒有讓大家都滿意的路,只有設停損點。這是我婚姻裡的最痛苦的一個區塊。



而我到今天,還是在我的婚姻裡找到一塊舒服自在的角落,還是喜歡我的公婆!



*第四個寧靜革命是,依然保有愛打扮的自己。婚後一開始常常揹著我是慈濟委員的媳婦的形象而只能扮演其中一個我,犧牲掉很多我自己喜歡的原來的我,後來慢慢的,我慢慢寧靜的革命到我依然愛打扮,有主見想法,可是還是一個負責任事的媽媽和太太與原來善良的人!我的自我又逐漸拼湊回來,不會一直到大半輩子過了,才發現自己剩下一個什麼也不是的聽話的媳婦,一個沒有自我的空殼子!



結論是,我們不可能做到讓每個人都喜歡我們,即使做了依然像父子騎驢,怎麼樣都有人有話說,最重要的是你一定會討厭自己,過的不自在不快樂不實現,或是過不下去!不過我們可以努力忠實的做自己,那麼偶然的,有人會發現你的好,而真心喜歡你,最重要的是,你才能對自己的存在悠然自得!忠實做你自己,你才會找到解決之道,而人生才能始終無憾,而不是一堆怨尤與『當初如果不是因為你,我不會沒做我該(想,應該)做的事(決定)』,而我的人生卻不能重來一次了!



別人有他們的人生,可是你有你『自己的人生』啊!

2009年5月24日 星期日

善善一週來的如廁訓練成功經驗(附步驟圖解)





夏天是如廁訓練的最佳季節(時機)!開始幫善善坐如廁訓練來已約一週,初步成效是成功的!之前一直雖然買了小朋友專用小馬桶,不過一直沒有開始正式的如廁訓練。因為,孩子使用尿布或是什麼時候開始如廁訓練,跟孩子是否能自己坐穩的能力有關!必須要孩子能夠坐穩,才能開始(方便)如廁訓練。以善善來說,他有在平地獨立坐的能力但是時間長短並不穩定,不過也還不足以讓他能獨自坐在小朋友專用小馬桶上,所以一直以來只有母親偶爾北上時會想帶善善去廁所訓練他在廁所裡尿尿,對於每天照顧善善的我來說,則始終缺乏勇氣,開始有規律帶善善去廁所尿尿的訓練,因為那無異於要每一兩個小時,要多一份額外工作,帶善善去蹲小馬桶,而且會比別人更累的是,其他爸爸媽媽可以走開,可是我們一定得在旁邊扶著善善,要他穩定不動的坐在小馬桶上也有相當的困難度。障礙兒的如廁訓練會往後延,也是正常的,正如整體發展會延遲一樣。



後來,我們找到折衷的好辦法!開始如廁訓練,也跟上上週四與物理治療師黃老師的談話有關。黃老師說,障礙兒比較缺乏的是坐穩的能力,可是訓練尿意的表達和規律上則是沒有一般兒障礙兒之分的!所以,黃老師認為訓練孩子認識自己的尿意和尿尿的感覺,是可以先做的,來讓孩子習慣尿布是乾的,而不是濕的!我又跟黃老師提出一個實際執行上的困難點,因為障礙兒的起居日常照顧已經太累,我怕沒有那麼多時間或是毅力每隔一兩個小時就帶善善去蹲廁所,一直陪在旁邊扶著會很累!這時我記得以前養寵物狗時,其實我們是訓練狗狗在定點尿尿,例如在某一塊布上或是某一片報紙上,這個定點或容器不一定要是正規的馬桶。於是,我想到了最適合取代小馬桶的定點與權宜之計,讓障礙兒在小澡盆裡培養尿意和做如廁訓練會非常省時省力,即使照顧者離開,讓孩子自己坐在裡面都很安全。



圖解一:為了保持小澡盆乾爽方便使用平常倒置於大浴缸上







圖解二:讓孩子坐或微躺在小澡盆裡(上半身清晨起床建議保留背心才不會著涼),一開始讓孩子輕鬆的坐在裡面,告訴他有想尿尿的話尿在盆子裡,尿布就不會濕濕的,會更舒服。最開始要給孩子充分的時間培養尿意和知道『主動尿尿』這件事。給孩子多一點時間,讓他單純輕鬆的坐在裡面,不要給他壓力去催他。往往有時候走開一下去廚房做別的事,回來就發現善善已經尿出來了,代表不要太急的重要性。***記得每次孩子尿成功都要『大聲鼓勵他,幫他拍手』,外加宣導在廁所尿尿是最棒的,尿在尿布裡會濕濕的髒髒的不舒服,讓孩子自覺做了很棒的一件事!



一開始的前三天左右,每次大約會花十到十五分鐘,一直慢慢減少到,後來善善一坐下去很快就知道要尿出來,減少為半分鐘一分鐘內,越來越清楚尿意感。小男生,如善善,常常會看著自已的生殖器官,或是伸出手把玩好奇,最開始訓練的時候,發出口哨聲,給他坐在裡面喝點水,用手碰碰孩子的生殖器官,或是開蓮蓬頭在附近灑點水都有幫助於孩子培養尿意感。




然後很快的善善就會開始解尿,訓練一週後的今天已經幾近一坐下去,很快就會尿出來(有圖為證,希望沒有人邊吃飯邊看到,善善長大後一定會覺得被我出賣了,可是媽媽是為了給其他障礙兒家庭看啊)!







接著把澡盆蓋打開,把尿尿沖掉!







然後把澡盆沖乾淨!







然後可以順便幫孩子沖一沖,或是讓孩子戴脖圈泡澡(以防水深時滑坐下去嗆到水)。尿布現在仍然是會包的(特別是外出沒有合適場所尿尿或是沒空規律帶孩子去尿尿時還是要倚賴尿布)因為只是尿濕在尿布裡的機率減少很多,尿布多數時候是乾的,孩子舒服很多,也省下一些尿布錢。



至於大便的部分,由於和尿尿不同,便意感比尿意感更難掌控,暫時善善是泡澡時容易泡一泡就想大便了,然後我過一陣子回來會發現澡盆裡出現黃金,然後我必須把他抱起來放到大浴缸裡(*戴著脖圈才安全不會喝到水)再洗一次澡,再把小澡盆裡的黃金水清到馬桶裡。不過,至少這樣還是讓孩子比較舒服,不會包著充滿大便的尿布不舒服。



在訓練善善習慣尿布保持乾爽後,未來仍要繼續訓練善善主動表達尿意或便意,以及清楚的表達,更精確的培養我們的默契,這對於口語發展障礙,還不會說話的孩子會比一般孩子難度高很多。

2009年5月23日 星期六

最近為了孩子非常辛苦





前言:



現在當我寫我的格,我都是很忠誠忠實的在記錄我真實的人生和想法,不會刻意去過濾掉負面的想法。人生就像連續劇或是一部小說,想想看,當我們看連續劇的時候,有哪一齣連續劇或是小說只有勵志和鼓勵的成份,而沒有痛苦,憤怒,眼淚,和怨恨呢?只有正面想法的連續劇,不近於真實,也不好看,不如用一句話帶過就算了。
當然,我寫格不是為了好不好看,而且寫格有趣的一面是,它根本沒有『門』也沒有門票,想看的人自然會看,不想看的人自然不會看,所以基本上是很尊重讀者的,所以相應的人自然會看,不相應的人自然不會看,會看的人一定有個興趣和理由在裡面,一定是因為格裡有東西可以給,有東西可以拿。如果沒有需求在,寫格的人不會去寫,看格的人也不會去看啊!同樣的,為什麼我不再在格裡設回應,因為寫出的文章,其實會依看格的人價值人生觀不同,看(解讀)出不同的意思,就是文字表達和接收上是一定會有誤差值的!所以,何不單純自由的寫呢?



今年五月份有一個劉姓資深藝人,嫁給一位牧師,曾患憂鬱症自殺過十次,離婚後獨居被發現死在住處,身邊仍有抗憂鬱藥物。她的先生曾告訴她,憂鬱禱告就好了,去看醫生很丟臉,會沒有見證。有情緒要別人想開點,也得要讓別人『想』,而不是壓抑下去,要別人不要想,才可能想『開』啊!先承認,才有疏通或是稀釋的空間!情緒和免疫力有很直接的關係,不論外境,一定要努力保有好情緒才行!







******



回到我的心情紀事!



之一:孩子,請善待你免費的萬能女僕和你的爸爸媽媽(善善是個讓媽媽又愛又恨的小傢伙)



最近一週,善善常常在半夜裡醒來,然後就要耗上一兩個小時,喝完水,確認尿布乾爽,放故事給他聽還不夠,還是一直翻來翻去,有時候唉唉叫,有時候還會大哭外加尖叫來引人注意,讓我們都沒有辦法好好睡覺,白天很累。通常,孩子不乖時都會有一個人扮黑臉,一個人扮白臉來緩頰,善善半夜無理取鬧最後時,爸爸媽媽都會一起扮黑臉,沒有人要幫他說話了,兩個人最後會一起罵善善,然後他會大哭外加尖叫(罵不得)。因為,爸爸白天要通勤要動腦上班,媽媽白天要做苦力帶他,晚上半夜還不給爸爸媽媽休息,那是很過分的一件事!爸爸媽媽已經是全世界最疼愛善善,最能保護他的人了,如果把爸爸媽媽的身體搞壞了,把爸爸媽媽弄的精疲力盡,過度消耗爸爸媽媽,對善善一點好處也沒有啊!到時候沒有人有能力照顧善善和好好工作怎麼辦?我們為了善善,已經是犧牲再犧牲了,常常善善睡覺滾來滾去的,只要可以閃的,那麼辛苦的爸爸媽媽都已經窩到牆角或是梳妝櫃旁睡一個小小的位子了,善善還是滾到撞到障礙物就要發出不耐煩的聲音要叫大人起床,真的是沒有疼惜爸爸媽媽啊!而且善善二十四小時裡醒著精神充沛要人陪的時間很(太)長,睡覺時間很(太)短,需求太多,可是只要善善醒著就一定需要有人照顧幫忙啊!孩子究竟要到什麼時候才能有『最基本的同理心』?媽媽已經是善善有求必應的萬能女僕,全世界唯一永遠照顧著他的人,能不能不要過度消費,搾乾耗盡媽媽的身心靈,媽媽才能長久照顧善善啊?這三年來,因為善善身體的穩定度和控制力道的問題,我是最常被善善不小心揮手打到,拉頭髮拉到很痛(善善本意是想摸媽媽的頭髮跟媽媽表示親熱),抓臉抓到流血了(善善本意是想摸媽媽的臉跟媽媽表示親熱),被善善踢腿踢到很痛等等各種狀況的人,而作為父母的,我們已經總是『每天每天默默承受』的人了!





(圖:出生時被婦產科醫生不當拉出產道,傷到一隻手神經的峻峻)



之二:我們夫妻其實很疼惜對方



最近覺得,其實我們夫妻都已經很疼惜體諒對方了,每次先生去上班的時候,我都會盡量完全擔待家裡的事,孩子,帳單,辦事,購物等等,也幾乎不會打電話去跟他訴苦,讓先生完全安安心心的專心上班。半夜或是清晨裡有時候善善起來太久,我會要先生多睡,自己起來獨自承擔。每次先生上班前,都會把洗衣機裡的衣物拿出來晾才出門,晚上都會自己去倒垃圾,只要他下班後一進門,先生都會體諒我一整天下來精疲力盡,幾乎完全不用休息,就會一邊吃飯開始幫我分擔帶善善,飯後會去洗碗,還會哄善善睡覺,直到很晚才坐下來休息看電視。婚後我們夫妻一起經歷過很多艱難和辛苦的轉折,以及每天超人級辛苦的日常生活,而還是能在偶爾必然的爭吵外,在平常日子裡互相疼惜對方,其實夫妻感情是很深厚的,其實我們夫妻的感情要算是很好的了!換做是別人碰到那麼多事,可能原來的感情都要被磨蝕消耗光了!換做是某些人,每天壓力考驗那麼多,拋家棄子或是鬧離婚都有可能!有一位網友說,他很佩服我,換做是現在很多結婚的人,和先生一起教養一個平常的孩子,都常常嚷著要離婚了!我其實當然也很懷念以前一個人工作一個人飽一個人用錢一個人旅行不必擔心照顧其他人的時候,婚後很多人事物都是越變越複雜。
在那麼巨大的孩子照顧和生活壓力下,我們還能維繫好夫妻的感情,其實是加倍不容易和加倍考驗的!



 

(圖:善善上課趴撐看圖卡練手臂力氣,肌力訓練會持續是善善上課的重點之一)



之三:難 難 難 無數個難加在一起



照顧一個特殊的孩子很難,照顧一個『聰明的』多重障礙兒更難!



善善就是一個很聰明的一個多重障礙兒,他的求知慾很強,動機很強,學習慾很強,所以他有想法,一直要做活動,像是在復健科學步車時,如果認知比較弱,眼神比較不靈活的孩子,可能就會:1.哭著完全不走,除非有人在後面推,才邊哭邊邊走 2.認人擺佈,完全乖乖聽話,一路直走到底。而善善是一個主動思考,有想法,靈活聰明的多重障礙兒,他會自己走學步車不用人推,不只往前走,他也會自己用腳往右走去探索看看右邊的櫃子,往左走去探索看看左邊的販賣機,走到走廊的每個教室外面湊在門外好奇想進去,抬頭看看佈告欄,還會把頭往後仰去看附近的人,甚至明明是走學步車還會蹬腳想上樓梯。善善會自己走走停停,到處探索,因為他是一個『聰明靈活好奇』的障礙兒!正因為善善是一個很聰明靈活但卻缺乏一切表達管道的多重障礙兒,短期內我沒有辦法把他安置到一般孩子的學校,卻又沒辦法把他安置到特殊的幼兒學校,因為這樣做很容易就犧牲掉他原來較強的認知,讓他除了肢體障礙外,靈敏的心智也一起被群體拉低了,而從小就相信自己是一個不一樣的孩子,這不是我們理想的選擇!可是,我又是如此的身心俱疲,手足無措!



照顧一個特殊的孩子很難,照顧一個好動的三歲叛逆期的特殊的小男孩更難!人生裡的第一個叛逆期是在兩歲(開始有主見有想法),第二個叛逆期是在青春期,多重障礙的善善現在就是在很有主見卻沒有自我能力的階段!這代表什麼意義,代表善善有主見,有選擇,好動喜歡動,自我行動能力卻很有限=要照顧者大量費心費力幫助他完成他想要完成的所有事和幫他移位去想去的地方!





(圖:善善上課練習雙手運球推球)



之四:完全不平等的跑道與賽跑規則



所有的爸爸媽媽一定多少都會拿自己的孩子和別人比較。話說,不比較不計較。我告訴母親,凡人的境界通常是有比較,有計較,只要出現對照組,就會有計較。不過,因為孩子的多重障礙,『跑道差太多』,我已經真的無法比較了!善善就像是和其他孩子一起比賽跑步,可是善善的起跑點比別人後面一百公尺,然後別人的跑道是平的,善善的跑道卻是石頭路,這麼不公平的賽跑要跑者怎麼跑怎麼比呢?聖嚴法師五歲才學會說話和走出去,星雲法師在童年也一樣大器晚成,很多偉大的人童年都比他人遲緩,名製作人王偉忠也說,『每個孩子開花的季節都不一樣』,有的早開花但小時了了,大未必佳,有的晚開花,每種花開花的季節都不一樣,當然每個孩子的特質也都不一樣,開的花種和顏色也會不一樣的!而且,人生本來就沒有公平這回事!有些事,我們起跑點比別人早,條件比別人好,有些事我們起跑點比別人晚,條件比別人差,都是一樣的,到最後的平均值和總體中就是『公平』!





(圖:善善上課練正確的坐姿,黃老師刻意在前面而非後面幫忙來避免善善往後躺的習慣,並常常口頭提醒他身體要往前不要後倒才安全)



之五:每天像連續上十二堂課(我的心裡藏著許多苦)



每天白天照顧肢體障礙的善善的難處,一整天下來轉換活動時,就像是一個老師白天要上十二堂課,白天家裡常常是遍地烽火,到處凌亂,例如,一個老師要上第一堂課,需要各種教具,然後上完後要收拾教具,我帶善善不但是要自己拿各種教具,上完課要自己收拾所有教具,『連學生都得自己扛著走』才行。當上完第一堂課,教具都還沒有辦法收,老師就要扛著學生一起走,馬上接著要上第二堂課,而沒有辦法要學生自己走去下一個教室,或是要學生幫忙收拾教具,那麼上到第二第三第四第五堂課時,可能前四堂課用過的教室都還沒有時間和體力收,變成餐桌上都是食物,地上都是善善玩過的玩具或是菜葉,浴室裡都是用完的水和還沒收拾的浴缸,流理台上都是用過的杯盤,臥室裡都是善善玩過的玩具,書和未摺的棉被等等,四處烽火,必須上到第五六堂課,我可能才有體力和時間選擇收一下第一堂課或是第二堂課用過的東西,第三第四堂課用過的東西就先不收了,有空有能力有體力時再慢慢收拾殘局。這樣說可否想見我白天照顧善善的一切艱難,挑戰,和心理的苦?正因為我『長期』日復一日帶障礙兒是如此的辛苦和難,***我請任何人都不要給我任何一絲帶小孩的『指教』,不然我的心裡一定會不舒服和反彈,因為如果你們像我從第一天小孩急救起那樣擔心,然後一路長跑辛苦到現在,孩子像我的一樣難照顧,如果你們願意同樣的長期承擔,還能做得比我好再給我指教,否則任何指教(可以怎麼做會更好)都像是一種『強求』,很難跑的長跑和精簡的短跑是完全不同的,我已經努力的在我的能力和條件上做到最好了,那種長期的疲累和承擔不是短期一時的疲累與承擔可比擬的。我已經盡力了,和為孩子犧牲自我無數了。



為了接受婆婆常常到家裡幫忙,常常婆婆到家裡來之前,前一個晚上或是早上我都已經盡量把家裡維持在基本整齊的樣子了,我週二晚上要去上課前,得要『非常掙扎戰鬥似的』趕快把家裡的環境稍微整理好,事情和孩子交待好,把孩子和自己打理好,才能換得安心去上課,會不會有壓力和累,『當然是有的』。其他婆婆沒來家裡的時候,白天家裡常常是遍地烽火的。可是不這麼做的話,婆婆和媽媽畢竟不同,要在婆婆像在媽媽面前隨隨便便,說起來容易,做起來很難!我實在無法怎麼形容,婆婆一天到晚幫善善縫縫補補的,花那麼多心思在善善身上,是多麼大的恩惠,只是我自己太累了,所以很少能去表達我看到婆婆對善善的超級用心!







(圖:特寫正確的扶法:一手把肚子往後頂,一手把背往前推,讓軀幹是直的。黃老師說,一方面要練善善的力氣,同時要練善善正確的姿勢擺位,讓他的力氣和正確的姿勢同時練起來!)

2009年5月20日 星期三

對錢越來越看重(金錢是我重要的安全感來源)





自從孩子出生以後,然後慢慢的知道缺氧造常的腦傷的影響力可是很大很久遠的可能影響到一輩子,我對錢是越來越看重了,用肯定句來說,磁場念力上是越來越愛錢而歡迎財富到家裡!



為什麼孩子的腦傷會讓我對錢越來越看重呢?



因為雖然現代很多我們這一代的父母親(我和先生的原生家庭皆是如此)晚年都自給自足,甚至還會幫孩子給孩子一點,所以沒房貸沒車貸不必付房租起跑點相對輕鬆很多,三十歲出頭就開始可以存錢完全無負債正成長(以理財觀來說孩子到長成前都等同是債,事實上是如此)。當家裡有了一個腦傷的孩子,我看重金錢的安全感的感受是原來的好幾倍之多,因為腦傷也是起始和發展條件上弱勢的一種。



對於我們夫妻來說,儘管我的孩子才三歲,我是壓根都不能去設想晚年有一絲可能要靠孩子,連一絲可能都不能設想,還要去想晚年我們夫妻一定要自給自足,不要造成孩子的負擔,如果能幫孩子立業無虞是最好,舉凡達成這些條件都不是輕鬆的任務!所以,我們的感受壓力是不同的。我也不會在早期散盡錢財來帶孩子療育,因為孩子的發展是要走一輩子的!療育在方法,在用心,在恆久上,不在於花了多少錢,做了更多療育行為,孩子就會好的快,一切以平常心,以健保給付的必要療育為主!而現在又要活的好過的好,否則就沒有必要談未來了!在一個大都會區,即使家裡有一份相對優渥的薪資,不過一家有三口人,在台北市都會區生活裡事事樣樣都是錢錢錢,生活裡有各式各樣的帳單,有時候還要購買輔具,有小孩以後要存錢『相對難度提昇很多』!而且像說孩子小時候比較花錢這句話可能是『安慰新手父母』的,當孩子長高長大後,就會開始有自己的開銷,像是吃飯住飯店慢慢要算人頭要『自己選擇』了。像現在帶善善出門和他一起叫一份餐點已經不夠,會兩個人都吃不飽,必須要另外幫善善叫一份中小型餐點了!



我是一個十足未雨稠繆型(又叫杞人憂天)需要加倍安全感的人,以前在學校考試時,我都會到打鐘前最後一秒還覺得還沒有唸完,相對的我的同學常常一派輕鬆的說唸完了,考試結果我一定考的比一派輕鬆說唸完了的同學好很多!這種態度也應用在我的理財觀,我必須要有很多財富才足以感覺到安全!我是屬於杞人憂天故成功的典型,不是一派輕鬆而成功的典型。我是那一種很容易會設底線和想到各種最差狀況的人,所以通常因此會更努力,結果通常會比我的杞人憂天好很多很多,就是常常白擔心,不過也是成功於因為我會擔心所以特別努力!



而金錢對於我這樣的特殊兒父母的意義是『特別大的』,除了金錢能用來幫善善添購教育復健用品,要用來儲備我們長遠的未來,確保未來無虞,能用來讓我去上課逛街散心,能讓我們出遊去紓緩日常壓力給孩子更多實質的童年,有足夠的金錢能給自我帶來更多社會尊重,金錢實質上能提供我們很多身心靈上的庇護與安全感!



記得以前婚後公婆常會拿一些吃的用的讓我們帶回家用(不管是娘家婆家,最常給我們的都是生活必需品:吃的用的住的行的,我深諳這點,所以會省下吃的用的住的行的做其他休閒之用),最早的時候我都會看那些東西是我們有用到,喜歡吃的,那些是不太用的到,不喜歡吃的,直到現在,當我越來越看重金錢的價值與帶來的長遠安全感,我腦海裡都會直接把婆婆媽媽給我們的家用品與食物換算成金錢價值而不會挑剔,例如一盒餅乾,一袋尿布=自己去買的話要花多少錢=我們能省下多少錢=先生多領多少薪水或是加薪的意思!如果我不喜歡吃的東西,先生或善善或許會喜歡吃或是可以帶便當,如果先生不喜歡吃的東西,我或許會喜歡吃等等,還有一些餅乾點心能帶去復健科當做分享的禮物,一律當做因此能省下來,少花=多賺的想法。



當然,我是在談未雨稠繆和金錢觀,我們也有很多享受生活和常出遊休閒享用美食的一面,但是對於金錢,我是越來越看重了!我們也在學習如何更聰明的運用金錢,能平衡優質生活和長遠的未來!金錢對於一個特殊兒的家庭,意義是加倍的!金錢能帶給我們現在未來的重要的『安全感』與『保障』,提供緩解生活壓力的休閒,還有其他各式各樣的其他價值!錢非萬能,但是絕對對我們家有特殊兒的家庭更有無數助益與後盾(當然對所有人都是),沒有錢萬萬不能!

2009年5月18日 星期一

深入談人性和特殊兒照顧(文長)





我決定準備一個善善的配件袋,在裡面放善善的各式配件,例如手錶,帽子,三角巾,小背包等等,好方便我外出時隨時幫他打扮一番。這些看得見的好看的東西,對於我們來說的意義是很重要的!它背後的意義是,這個孩子除了乾乾淨淨,來自一個環境良好的家庭,還是家人疼愛的寶貝,也能夠幫助我保護善善,讓他更受到外界的疼愛和尊重!這些看得見的東西能幫助我們彌補平衡一些欠缺的東西!






讓我現實的分析一下人類的社會,在非常原始的社會,身心障礙的孩子甚至會被遺棄。如果是在這一個戰亂的社會,如果父母家人不在無法保護身心障礙的孩子,試想看看,以善善目前的狀況,還不能自己自主移動以及還不能自主溝通,會是處境多麼艱難的事!可見得大人的保護對於缺乏能力的身心障礙兒是多麼重要的一件事!試想如果照顧善善的大人昏倒了,尚沒有行動和表達能力的孩子是沒有能力保護自己或是求援的。善善及其他障礙兒『很幸運的』出生在良好的家庭環境中,差別之大足以讓命運大不同!







我也想分析一下人類,其實在古今中外的歷史上,人類殘酷的行為比比皆是,我們看過國家地理頻道和探索頻道在介紹人類發明的各式殘忍刑具無所不用其極,還有戰爭時戰俘及一般百姓遭受的各種殘酷對待,以及納粹集中營裡對特定種族的殘虐。人類社會裡,普遍是恃強凌弱的,強與弱之間,有財力之分,有家庭背景之分,有國家之分,有學歷之分,有各式各樣的強與弱!在生物界,也多的是恃強淩弱的畫面。人類也常常是很現實與表面的,你必須有某些好的條件或表現,才能贏得更多尊重。例如開一輛好車的人常常更容易得到尊重,有錢的人常常更容易得到尊重,衣著光鮮亮麗的人常常更容易得到尊重,當我提著名牌包穿著工整的洋裝帶衣著乾淨整齊的善善去門診時,確實會得到某些醫生對我和善善更多的尊重,因為人類確實是『現實的』!







小到一般社會裡,我小時候唸幼稚園的時候我就親眼看過頭大大,有特殊疾病,認知能力弱的小朋友被小朋友們欺負,讓他頭倒著滑下溜滑梯,同情的孩子則會被大家排擠,這樣的事情其實每個人的人生中多少是有經歷過的。



所以,我對人性是懷疑的,我絕對不會把人性都都解讀做好的!人性在個體上是時好時壞,因人因時因地因對象而異,是變化的。例如,通常為難女人的常常是女人(例如以前打預防針時一位陽明醫院派到士林衛生所的中年小兒科『女』醫師曾對我說過,而且我知道生到這樣的孩子一定很多人都怪你,作為一個女權主義者,我當下馬上回應她,沒有人怪過我,為什麼怪媽媽,天底下最不希望孩子不健康的人就是媽媽,這就是女人的原罪,生不生得出孩子,孩子健不健康,一律都要求辛苦生育的女人,女人何苦為難女人),常常是因為女人自己本身受過很多人生的苦,所以覺得後來者也受受同樣的苦不足為道,是應該的,因為大家都這樣。







像是峻峻,因為開頸椎的刀,額頭上有開刀的疤痕,卻換得他出生時拉出產道神經受傷的手回復到幾乎正常,峻峻媽媽說,拿這額頭上的疤痕,換一隻功能良好的手,她覺得值得!小時候別人常常對當事人說一些很不得體的話,例如,『弟弟,你很皮所以跌倒喔!』,『媽媽,一定是你不小心讓弟弟摔成這樣』,或是問一些明明也幫不上忙又一連串的問題,『開頸椎怎麼把額頭弄成這樣,怎麼不跟醫生說弄好看一點』,『為什麼開頸椎這樣開』等等。拿別人的苦來隨便說說,真是殘忍無知!



我重申一次我的人生觀和人生哲學,我覺得一個人活在世界上,最少最少,就是活的像空氣一樣,沒有礙著誰或是侵犯他人。行有餘力的話,我們可以助人,行無餘力,沒有能量的話,就謹言慎行,好好待在家裡,像空氣一樣,活在世界上不侵犯他人,不礙著別人。我特別不喜歡用言語或行為侵犯他人的人,比方我們走在路上,大家好好的走自己的路,無法幫忙他人的話,至少不要說閒話去傷人或是推人一把,至少活的跟空氣一樣。我沒有能量的時候,話是很少的,盡量不去找誰。同樣的,我也會把我的標準套用在別人身上,不喜歡在路上閒言閒語的不速之客。







例如,上週有一天母親推善善經過一個工地,有一個工人斜眼看我母親推推車,母親以為他是覺得小孩可愛,沒想到他說了諷刺的話,全世界只有兩個人最好命,馬英九跟這個小孩子,這麼大應該讓他下來自己走。母親是當事人,聽了很氣,她說若不是工地,就讓善善下來走走看給他看,讓他親眼看看,不要以為所有的孩子都是能下來走路的,這位工人應該對善善道歉才是!
我做媽媽的心想,第一,他是不善意的陌生人,不值得為了他讓善善下來『表演』。第二:工地當然危險。第三:這樣做一定會傷到善善的自尊心。當然我知道,我不是當事人,如果是我推推車和當下聽到,我可能也會氣到。同時又證明了一件事,如果母親一個月上來三天半都可能聽到不舒服的路人的話,那麼我長年累月帶孩子出門,更是不知道聽過多少種令人不舒服的話了!可是,我總是努力自己消化掉,還是讓善善相信,全世界都是喜歡他的!







像現在推孩子走在路上或是帶孩子出門,我會稍微的戴上保護色,提醒自己『要小心』,在路人主動說話時必須『即時判斷善意與否』,不會假定每一個人都一定是覺得孩子是可愛才主動攀談,如果是說孩子可愛當然是善意的,如果是說『為什麼不下來走路之類對孩子不友善』的話語,我必須『即時幫孩子及自己回應』!基本上我覺得所有問這種話的人非常奇怪,即使是很多會走路的幼稚園大小孩(甚至看過大班左右的孩子在坐推車),只要爸爸媽媽願意不反對,小孩也願意不反對,坐推車是人身自由,是到幾歲想坐就坐的一個自由而不妨礙人的行為,更何況有時候孩子走一走就不願意走要人抱,有時候父母必須沿路採買東西掛在推車上,或是必須趕時間不能陪孩子走太慢等等各式各樣的狀況,更不要談還有很多身心障礙的孩子了!讓我真想直接在推車上掛一個,『坐推車是我的人身自由』標示牌!



很久以前的某一天散步時,我也碰過有一個『自己狀態本來就不悅納自我人生的老婦人』,看到善善在吃手,在大馬路上大聲斥責,那麼大了還吃手(台語),而且還反覆碎念很多次。我馬上把善善的推車轉向不要讓他看到那個張牙舞爪的老婦人,看她還不打住,第二個反應把善善的推車推到隔了幾個人的距離之外,那天(已經好久以前的事了),事後我發現我沒有當下回應,而是默默接受不善意者的攻擊,我在那一個路口過後持續生悶氣,情緒不好好久好久(大概好幾天後才稀釋淡化掉),一直氣不過不甘心,很想回頭去找她理論還她一句話,因為我無法接受主動攻擊別人的人,現代人孩子生的少大家各個都寶貝,遑論是我們好不容易從死裡救回來的善善,哪輪到一個不善意的路人隨意叫囂我們無辜的孩子?隨意攻擊一個母親的孩子,比攻擊一個母親來得嚴重無數倍之多!



復健科的黃老師說,她應該不知道孩子的特殊狀況(發展遲緩)吧!而且吃手對於口語發展是有幫助的,形同口腔探索與孩子自己的口腔按摩,只要洗手洗乾淨,吃手是有幫助的,更何況讓不讓小孩吃手(滿足口腔期),本來就是有兩派理論,是各人各家的自由,我本來就不會限制孩子吃手,我是支持讓孩子滿足口腔期的一派。孩子吃手完全沒有侵犯妨礙他人,是人身自由!隨意用言語攻擊他人才是侵犯妨礙他人自由的行為!







結論是,我想直接的談談人類與人性的善與惡。也因此我會在能力範圍內盡可能的保護善善,在他的行動能力和口語能力還不足以保護自己或幫自己陳述時盡可能的保護他,讓我們的衣著,談吐,與車子都乾乾淨淨的保持在良好的狀態,幫善善穿搭的可愛舒服有型,多給他一些別人看的見的可愛與家庭環境良好的證明,來應對現實的人類社會,盡可能把能加分的地方分數都加上去!



未來,我會一律告訴他人峻峻媽媽教我的一句以不變應萬變的話,『孩子小時候生過病,還不會走路,並不是他偷懶不想走。』如果別人問其他細節,一律打住!我覺得,『直接把事實澄清點破』,會比當悶葫蘆與悶燒鍋事後回家不舒服或是生氣好很多!







我們一定要懂得保護自己,我未來也會努力的教善善說話的技巧,讓善善能保護自己!因為我真的不會假設人類都是和總是善良的! 



我絕對不會給自己和孩子人生的矛去攻擊別人,但是我們絕對需要隨時配備一面人生的盾牌來保護自己和孩子!如果有不善意的人隨意攻擊侵犯他人,我會用我們的盾把話合理的讓射出的箭回射回始作俑者而不會收下!

2009年5月16日 星期六

分享我如何讓腦傷的善善常常笑開懷的秘訣





為了回覆靖媽的問題,我如何讓腦傷的孩子善善常常笑的如此開心,我想在這裡為所有有需要的人做一個完整的回覆。



1.常常傾聽孩子的肢體和無聲語言,例如表情和聲音:一般我們談到幫孩子早療和復健時,總是為了孩子好,為了讓孩子進步到最快,而比較是父母和治療師(或是醫師)私下交易,把孩子賣了的感覺(*僅僅是一個比喻),我們很少把孩子納入復健早療的共同合作者,我特別想提醒腦傷兒家長關於尊重孩子的『人權』,就是孩子在治療中是否快樂,是否有安全感,如果治療中出現哭聲,是單單一次的情緒問題,還是長期的情緒問題,如果是後者,真的需要父母做決定來調整。在我帶孩子治療的經驗中,我自己的發現是人為的力量有幫助,但是某些重大疾病或是腦部傷害本身的力量確實是很大的,人為的能力並非無所不能,人為的力量其實侷限是很多的,『人定勝天是一個很大的問號』,如果您的孩子是屬於短期內不斷跳躍進步的個案,那或許尚能採取比較積極或是讓孩子哭泣不悅的治療方式,如果因為本身條件不同,是屬於平穩但緩慢進步的個案,請務必以孩子的安全感,快樂,與感受為優先考量!減課,偶爾復健課請假一次帶孩子出去玩等等,其實並不會影響孩子的進步。我認為讓孩子願意長久平穩的開心去做復健治療,保有只此一回的童年,一般來說比較適合多數的腦傷兒。



2.我常常會用教小幼兒的教學方式來帶善善:例如常常用手勢做誇大的動作,在放童謠時跟著歌詞裡的內容做手勢和搖頭擺臀轉圈圈等等,讓善善笑的樂不可支。特別是某些腦傷的孩子可能反應會比較弱比較慢,或是臉部表情比較少,不過當然在善善的身上他的認知動機和眼神表情都是很靈活的。如果對一般的小幼兒都要常做誇大手勢,滑稽的表情,和忽大忽小像溜滑梯般的音調來跟他們說話了,那麼對於腦傷的小幼兒,他們應該更要來份雙倍的誇大有趣的手勢+語調+扭腰擺臀轉圈圈。你越靈活,孩子也會相對越靈活!特別是對越不靈活的孩子,親人才要更加被加倍再加倍靈活!看看兒童台的哥哥姊姊們做過那些造型技巧,讓自己也一樣的可愛,一樣的彩色,一樣的童言童語,一樣的笑嘻嘻,都一定會有幫助!



3.讓親人的愛以各種方式傳達到孩子心裡:每天在家裡親善善,抱善善,母子倆躺在一起依依阿阿的讓他練習說話,還有常常直接的告訴善善,我喜歡你,我最喜歡小善寶了,我愛你,小心肝,小寶貝等等傳達愛的話和神情,或是『善善不要生病,媽媽會心疼』這一類的話,常常的用手撫摸善善的頭髮,常常牽他的手,常常把善善的腳指頭抓起來放到臉上玩,常常四目相對,都能讓孩子深深感受他們是被愛而安全的!



4.常常讓孩子照鏡子和幫他們拍照:當孩子看到自己的笑臉時,大聲的誇獎他很可愛很帥很聰明,甚至讓孩子站在大面穿衣鏡前跟著歌曲跳舞(像善善必須我們幫他扶住固定骨盆腔),
當他們欣賞自己的形象,看到自己的笑臉,甚至聽到自己咯咯大笑的聲音,而同時看到他們的笑臉會讓家人和自己開心,孩子會樂於不斷的複製讓自己和他人開心的行為。



5.盡可能多提供各種自然生活中的五感刺激:
腦傷兒家長照顧孩子的過程比一般父母辛苦很多,因此不管在孩子本身條件的限制(如:動作能力的欠缺),或是父母條件的限制上,都可能雙重的剝奪或欠缺孩子各式豐富的生活經驗。在能力範圍之內,盡可能不要讓孩子什麼都不做,而是多做點什麼都好,像是我平常沒空全心陪善善做活動時,他會坐在椅子上玩撕菜葉或是濕紙巾(善善很喜歡有濕的觸感的東西),甚至是站在學步車上拿支掃把模仿掃地和幫忙媽媽。常常聽家人說話,說故事,唸謠,聽故事童謠有聲書,和外界各式各樣的聲音經驗。常常帶孩子吃各式各樣味覺的食物,告訴他們各種食物的名稱和味覺是冷,熱,酸,冰,苦等等。常常盡可能(我知道我們常常單純只是照顧都很累了)讓孩子有機會接觸各種玩具和玩法,讓他們不要只聽過讀過翹翹板是什麼,飛機是什麼,鬆餅是什麼,燈籠是什麼,盡可能的豐富孩子的生活經驗領域,因為生活經驗和認知是緊密相扣的。我曾經帶善善去逛故宮(有身心障礙手冊的孩子和一名陪同者是免費的),逛到古代器皿,我就告訴善善,這個盤子我們用來裝麵,那麼杯子我們用來裝果汁,這個碗拿來放布丁好嗎?這樣對孩子無聊的古物就和孩子的生活有了連結。



平常的等待時間讓孩子拿個窸窸簌簌聲的塑膠袋或是微濕的濕紙巾用手搖甩揮動隨意玩耍,藉此誘發孩子舉高雙手運動雙臂,都好過什麼都沒做的坐在安全帶固定的餐椅上無聊的等待。讓孩子在平地上連續翻滾運動,在小澡盆裡戴著脖圈泡澡能放鬆肌肉與紓緩心情,在大浴缸裡戴著脖圈游泳運動四肢當做水療,都是各種可以銜接替換的五感刺激,試著在能力可及時盡量豐富這些變化,帶孩子去一些沒去過的地方,做一些沒做過的活動,看一些沒看過的新事物,多接觸一些關心疼愛孩子的不同的人,讓不一樣的家人幫你提供和豐富孩子的經驗,多給孩子一些各式的驚奇!都能讓孩子在重重侷限中極大化!



6.盡可能『讓自己發自內心的活得開心自在放鬆』,讓孩子覺得我們享受他們的存在,而不是煩惱擔憂他們的存在。



希望這些經驗也能幫助你們的孩子和你們盡可能常常多笑,盡可能活得開心與精采!

2009年5月8日 星期五

互動課:搶鞦韆劇情篇



圖一:善善趁媽媽在拿袋子和放推車時,主動滾過去將下課的育慈旁邊找最愛的鞦韆!



這是善善本週職能課上課前和育慈的互動,李老師常藉由上課前後孩子同在教室時,利用兩個孩子互相激勵的優勢來促進兩個孩子的上課效果!





圖二:李老師趁機對動機不太大的育慈說,快一點拍氣球,善善要來搶你的鞦韆囉!





圖三:育慈開始低頭看滾到鞦韆底下的善善!





圖四:育慈在想現在是什麼狀況啊?





圖五:善善玩鞦韆不成,索性幫忙推起鞦韆來!





圖六:育慈被激起鬥志了,開始發出獅子吼聲!(育慈一樣還不太會說什麼話)





圖七:其實育慈是很興奮有玩伴!





圖八:然後不拍氣球的育慈猛力拍了氣球好多下,果然有被激勵到!







完結篇結局:善善成功的佔領到他最愛的鞦韆了!

照片:那晚我們在院子點燈籠



圖:因為單眼相機當時沒電了,所以是用小相機拍的,清晰度稍弱。



腦傷的孩子因為很多原因缺乏許多生活經驗!



1.肢體動作無法自由移動,擺位,和隨意自由操作的緣故(用看的和實際好好玩過是完全不同的兩回事)。這是最大的因素!



2.照顧者因為必須長期在『極地艱困環境和條件下』照顧腦傷兒,所以往往多數時候身心俱疲,因此在照顧品質上只能盡力和讓孩子安全,過好基本生活中的食衣住行,身心體力就耗盡甚至透支了,就而難以提供心目中所謂最理想的教育。(不過我的想法也的確同時是,孩子盡心盡力隨便養就好,那種嚴謹或是計畫式的教養,往往孩子有天生的資質,性向,福氣,和優缺點,把時間拉長十幾二十年來看,其實嚴謹的教育或是生活不見得影響小孩多大,看看『成人們』就知道了。



所以可能的時候,我希望多給善善一些生活經驗,讓他體驗到許多新事物,像第一次知道『燈籠是什麼』,而不只是從書上或是影片上接觸到的次訊習。







善善好奇的看燈籠蠟燭的點燃過程!







燈籠是外婆四月帶上來台北的。







說真的,善善需要善爸的原生家庭和善媽的原生家庭的生活方式中和。善爸的原生家庭的教養方式比較規矩和安靜,但是善媽的原生家庭的教養方式很自由,隨性和精采,童年比較有趣,沒有很多設限,即使長大了也還保留濃厚的玩心和好奇心,所以有娘家的母親和弟弟來中和,讓善善偶爾可以玩得很瘋很盡興,有真正的童年!這一點也很重要!







這是善善的又一個人生第一次!



2009年5月6日 星期三

照片:有天我們在外雙溪玩仙女棒





因為上個月到這個月的家庭活動比較多,最近家裡的相片實在是為數甚繁,所以近來網誌會花比較多篇幅在照片上,讓文字退居次位,好讓這些精采的照片能慢慢消化掉!







知道我一直在努力證明些什麼嗎?那就是腦傷兒一樣會很幸福的顛覆一般邏輯的想法!







世事無絕對!腦傷兒家庭的困境常常在一個死胡同,就是很容易把腦傷直接聯想到不會(很難)有好的未來,那要怎麼走下去啊?或是如果不能解決腦傷,就無法獲得幸福,光是這一個想法就足以讓很多人走不出來,包含我如果胡思亂想也會掉進這個被假定為顛撲不破的圈套裡!我不能先證明未來如何,世事難料,不過如果你能證明一個好的現在,你就有很高的機會能證明一個好的未來,樂活也是一種慣性!







來看火花變成善善寶的小皇冠!!!







另一種味道的情調!







當我們和火花同在一起!一個快樂的小孩需要大家一起疼他!