生活書寫(Soul Writing):
每次看到我媽跟小善在一起一對寶很親的樣子，就覺得她的辛苦兩地往返跑來跑去是很值得的。好像也代償了她少了我爸。
好比小善跟我媽那麼親，或是和我弟那麼親，全不會去覺得外婆晚上沒戴假牙的時候臉很不一樣，不會去分別心覺得舅舅胖，只是超喜歡他們來找他玩。
此外，小善也不會分別心看我早剛起床的時候頭髮亂七八糟，連自己都還不想照鏡子的樣子，依然超愛擁抱牽手。
就是最親的一對寶跟二人組。
2016年1月31日 星期日
生活書寫(Life Journal):最大的生活喜悅來自於美食跟觸感舒服的蠶絲被(Most Profound Pleasures)
生活書寫(Soul Writing):
最大的生活喜悅
來自於美食跟觸感舒服的蠶絲被
(Most Profound Pleasures)
現在多數的人像照，其實都會是在餐廳裡。除了因為現在是冬天，室內活動本來就比戶外活動多外。其實吃飯的時間較長，而且是坐姿狀態，包包什麼都可以擺旁邊，而且是本來就坐在那裏一段時間，顯然會比較適合照人像的時段，因為比我們推著善善在戶外還要揹包包時適合照像。除此之外，現在比較大的小善往往不喜歡我抱他像以前離開推車站著在公共區域拍照。總之，餐廳飲食照一定會居最多數。
而且，其實飲食照對我來說有很高的振動頻率，因為吃一次在照像裡，反覆看等於重複播放感受幸福一百次。
對我這個觸覺型和喜歡擁抱的人來說，其實美食跟蓋著我觸感舒服的蠶絲被睡好覺，是最大的補償跟最紮實的幸福。它們都是最紮實、最有感的安全感和幸福!
靈魂書寫(Soul Writing):很多身心反應都是因為生存遭受到威脅感
靈魂書寫(Soul Writing):
很多身心反應都是因為生存遭受到威脅感
雖然我不想仔細描述某些私人的領域，但是從印度合一大學創辦人巴觀的書裡，我了解到我這幾年很多的身心反應，全部都是因為生存遭受到威脅感之下的正常身心反應。
其他生存遭受到威脅感的一些理由跟原因，也會造成相同的身心反應。
好比生物的戰或逃反應。正常就是狀況來了就決定戰或逃。
可是特殊的生存威脅就不同，是持續的待在戰或逃的狀態，造成持續壓力，即使原來合理適度的壓力也是生物生存跟進化的重要因素。
總之，我從巴觀的書裡了解到近年我一些身心反應的來由，原來它們很正常。只需要被我完全接納跟擁抱和關注，然後才會自行消彌。這是內在才能自然而自然慢慢發生的事，不是外在世界的努力。
靈魂書寫(Soul Writing):自我照顧和感受良好永遠是最優先的( Feeling Good First Is Always The Priority)
靈魂書寫(Soul Writing):
自我照顧和感受良好永遠是最優先的
( Feeling Good First Is Always The Priority)
每一個個體的自我照顧跟感受良好的指標永遠是最優先的，
如果自我照顧得好跟感受良好到足以滿出來，
「身心靈」跟「安全感需求」都足夠滿，
就足以奉獻其他人。
如果連自己的容器沒滿而枯竭，
那根本沒有禮物可以再給世界上其他人。
唯有自己先是滿的，
自然足夠成為世界上的一份禮物。
才足以以某種形式豐富增益其他人。
~自我照顧跟感受良好的指標永遠是最優先的~
靈魂書寫(Soul Writing):比喻生理期和對外對內的關係 (Metaphor)
靈魂書寫(Soul Writing):
比喻生理期和對外對內的關係 (Metaphor)
我爸下午給我的那個關於你已經盡力了心電感應就是:「如果知道或有能力心力怎麼做得更好，誰不會做得更好，而選擇做得比較不好呢?」
最近讀到一月魅麗雜誌有一段在談：「***人一生的修為不一定是指為天下做了什麼，很多時候是對內的功夫跟功課。」
比喻說像有很特殊的孩子要照顧一輩子就如生理期前三天。像我生理期的前三天是非常不舒服跟不便疲倦的。而那個頻率，是每二十八天(尚且不是一個月)裡頭要佔掉五六天。只有二十二或二十三天是在這件事上身體比較舒服自由，不代表其他身體都很舒服。但總之，排出國都會很努力閃開生理期，不然除了肚子悶脹，頭痛無力或疲倦想睡外，半夜不好睡、白天又起不來（聽不見鬧鐘的聲音，因為太累），時而還要洗床單換衣服，甚至上個廁所起身就滴滴答答還要擦地板，外出也不便。情緒上也很難維持高EQ，因為身體舒適與否跟情緒是相連的。各方面的不方便不舒適。一輩子為了要生小孩這樣的天生功能，得要每二十八天就要捐出五六天的辛苦。所以以前往往一對一帶小善時，每二十八天碰到生理期前三天，真的是身心不堪負荷。身體上不舒服不方便，心理上也很壓縮，因為身體本身是不舒服的，因為本身身體已經是很吃力，自己需要休養都來不及了，何況是費心費力的照顧。
比喻長期照顧特殊孩子，就像是生理期的前三天。自己照顧自己都來不及了，心力都不夠了，我自己都很不舒服了，肚子都已經很痛了，都已經很不方便了，都在忍耐了，自我照顧都來不及了，不去跟誰埋怨出氣或心理不平衡就已經很好了，誰還有餘心力去理人情世故，過年過節，想別人家的事，或是多的閒情逸致。我都已經很努力在對內了，連自我照顧都很吃力了，誰會去多想他人天下人，我如果能平衡對內都已經修為很高了。我自己對內都已經時時在面對不舒服的條件或是環境了，就跟生理期前三天一樣，誰會像其他人一樣理多的人情世故或是多的人際關係。我自我照顧都不暇了，對內修持都已經很滿了。就跟我生理期前三天的不適不便疲憊意思是一樣的。自我照顧都來不及了，誰有餘心力對外?自己都已經很壓縮很滿了。
總之，魅麗雜誌談的那一段我覺得很有道理，每個人的道途都不同，好比我們最大的課題就在對內照顧家裡的一個小菩薩，這尊小菩薩對我們來說就是我們修為用的標的物。他一個人就等於天下人。如果我們能日復一日長期忍耐身心勞苦或是付出自由用心照顧他，讓他快樂平安，本身就已經是心理修持。每個人的使命跟課題不同，不是每一個都是對外的。有的人是對內的課題跟最被需要。家裡就是天下。他一個人就是一尊真菩薩。我們就不是照顧別的別人，就是照顧他。就是為他辛苦或是忍耐。因為人生課題使命本然不同。
靈魂書寫(Soul Writing):感覺到我爸在更高意識的世界時空對我慈愛甜美地微笑 ( Sensing My Father's Smile Towards me)
靈魂書寫(Soul Writing):
感覺到我爸在更高意識的世界時空對我慈愛甜美地微笑
(Sensing My Father's Smile Towards me)
下午在讀印度合一大學創辦人跟身心靈大師巴觀的書，裡面談到一個人跟自己親生或養父母的關係其實是一生所有關係的原型跟源頭。談到去療癒自己跟親生或養父母的關係，就療癒其他的關係。
然後我下午在高速公路上，直覺感覺到（就是會有一點淚水流出眼眶的來自心的感應）我爸在更高意識的世界時空持續對我慈愛甜美地微笑，他說現在已經不會有在有形世界的侷限性思維，可以更宏觀的看一切的發生。他說我跟我媽都已經盡力了。
他用感覺對我說:「你已經很努力跟盡力了，而且你的角色、功課、位置很特殊，換做是別人也不一定能做得比妳更好。」即使是我爸或任何人。而且我爸用靈感對我說，我們分享很相似的氣質跟靈魂，因此他特別了解我的想法、感受、願望、追求跟處境，而且他現在已經不在有形的世界，不會再以男女之分的傳統價值觀念來看誰侷限誰，而且我感覺到那個我爸的慈愛甜美地微笑是很中性的感覺，沒有男女像，或是男性女性的特徵，或是偏男性。就是沒有性別髮型的一個聖潔的慈愛甜美微笑。
我爸說他真心祝福我。巴觀的書裡提到的，親生父母的真心祝福是一切恩典跟療癒的來源。
2016年1月30日 星期六
生活書寫(Life Journal):關於中國新年少數幾件我感到正面的點(The Positive Aspects of Chinese New Year)
生活書寫(Life Journal):
關於中國新年少數幾件我感到正面的點
(The Positive Aspects of Chinese New Year)
雖然成人出社會以後，特別是結婚以後，就一點都不喜歡中國新年。因為不喜歡那種親戚團聚的壓力，孩子特殊即使跟自己家的親戚漸漸沒有共通有趣話題可聊，更不要說姻親，跟不想說恭喜跟乾杯，也得陪笑臉，還有覺得很奇怪除夕通常都吃大餐，多數人初一就吃除夕剩菜。這是為什麼我今年試著訂兩家共十二道的年菜，想說分次熱來吃，過年不要一餐吃很多，然後就吃剩菜。
還有感覺反而要被擺佈，沒有平日自由，即使要推辭也要為難。以前婆婆常說初一也一起吃飯，然後每次不是公公有事，就是大伯有事，或是說中餐改晚餐之類的，結果都只剩我們住旁邊的乖乖聽話，好像他們都能有事有優先權，就我們只要沒出國就被假設都沒事。而且初一通常都是吃除夕的剩菜了，有一年那時候有外傭在，那年感覺就吃得很簡樸，不像我記憶裡我媽在除夕那晚總是把最澎派得端出來。平常吃不到的昂貴食材，就除夕那天吃得到。如果公公去年訂較好的餐廳年菜，就發現一定不是給我們少數幾個人吃，一定是一堆親戚，才會吃大餐。有種我就知道的感覺。我一年一年很不容易的為難推辭掉ㄧ點一點一點......回來做自己多一點一點ㄧ點.....
但總之除夕不是關於吃什麼，是關於自由自在與否。人如果自由自在跟清幽無擾時，往往一個人挨在客廳就算吃碗熱騰騰的泡麵也比吃大桌飯感到更愉悅宜人。吃大桌飯時，其實就算有什麼好食材，夾菜吃東西也不自由，吃進嘴裡其實沒有感覺味美與否，因為是在社交，不是專心自由在吃飯。
我不喜歡中國新年的點是男方優先為主、人情世故壓力跟任人安排，概言之人的壓力。
還是有少數幾件中國新年對我來說的正面點:
1.會讓我想要換新一些東西，例如換新一些花。總之就是不會想要一成不變。
2.會讓我想換新一些衣服，例如幫小善買些新裝換換造型。總之就是不會想要一成不變。
3.會讓我想要大掃除(含拔除雜草)或汰舊換新一些東西，雖然我平常固定都有在大掃除和去除丟棄雜物。
其實寫這篇是想讓自己平衡一點，因為我對中國新年的那種煩躁感讓我比較常沒睡好會睡不著，所以希望持平找一點中國新年帶給我的好處。雖然比較少，如果過年沒有親戚跟人的壓力那可能好一小點(此外還有交通跟飲食的不變壓力)。總之，希望自己在這特殊敏感時期努力感覺好一點點。
The thoughts you think and the way you feel are at the center of what you attract. Rather than looking for things outside of you that cause you to feel better, it is much easier to decide to feel better first and then attract, from the outside, things that do. ~ Esther Hicks, The Essential Law of Attraction Collection
You always know more clearly what you do want when you are faced with what you do not want. But whether you are consciously aware of it or not, all day, every day, you are giving birth to new desires that are being born from the details of the life you are living out on the Leading Edge of thought. ~ Esther Hicks, The Astonishing Power of Emotions: Let Your Feelings Be Your Guide
Think them into being; see them, visualize them, and expect them - and they will be. And you will be guided, inspired, or led to the perfect action that will bring about the process that will lead you to that which you seek ... and there is a great difference between that which we have spoken and the way most of the world is going about it. ~ Esther Hicks, The Law of Attraction: The Basics of the Teachings of Abraham
2016年1月29日 星期五
Do not worry about when or how your miracle will occur. The when and how will happen in a creative way from the infinite wisdom of God's mind. Put your whole focus upon affirming that your needs ARE met right now. Feeling grateful that your prayers have been answered, will attract those answers even more quickly. ~ Doreen Virtue
2016年1月28日 星期四
生活書寫(Life Journal):是真心想過節,還是被逼著過節?
生活書寫(Life Journal):
是真心想過節,還是被逼著過節?
昨晚同時性剛好聽到我的精神指標人物在談為什麼節日不送禮，我覺得很有共鳴，就是因為不是發自內心和自由意願，而是被誰規定的?如果哪一天你真的很欣賞誰，或是很想表達什麼情意，可以在一年中三百六十五天的任何一天，做任何事表達，好比寫卡片，一起喝杯咖啡見面，或是送個任何東西，煮頓拿手菜或是烤個餅乾，甚至幫忙想對之表達情意的人帶小孩或看對方需要什麼都可以，為什麼要被規定照著習俗過節，或是做一模一樣的事那麼非自願和沒有創意?
雖然我聽過花店的會計說，如果不是一年中的幾個主要節日，花店老闆可能會發不出薪水。可是，當過年前，花店全都是紅通通的送禮或過節用花，然後商店到處都是禮盒，就讓人覺得人情味很麻煩很刻意，很非由衷，很商業化，很被逼著過節。看了反倒覺得生出心理壓力跟壓迫感，而不是開開心心的感覺!
更不要說，一年到頭到底有多少節，如果要被不知道誰發明的逼著過那麼多節，不是要累死人?就如我說的，人情味也是麻煩味。自由隨興，由衷發自內心想表達的感情，才是真的跟自由的，而不是被逼著做或表現的。
舉一個最實際的例子，例如情人節，如果是剛認識的時候，情正濃或是熱戀期，頭一年或許會想要過情人節，或許不想過，因為太刻意。或是女朋友就期待男友是不是有什麼表現，或是甚至有預期心理，如果當天男朋友沒表現，或是只拿出一朵很便宜的塑膠花，或是說當天根本沒空，或甚至有人可能要更貴的名牌包，反而變成吵架的源頭。
那頭一年剛認識還會那樣表現，那後來第二年三年...，結婚後N年，還過不過情人節。像我們根本就是不過情人節的。除非知道哪家常去的餐廳剛好在辦什麼幾月幾號道幾月幾號之間，推出什麼情人節加點什麼豪華海鮮拼盤的特別優惠。我們才會在那段時間，也不是當天，去一下配合那個優惠期。
所以，連情人節都不想過了，就只有頭一年熱戀可能有人想過，甚至也未必，還會有哪個節是真心想過想慶祝，而不是不由衷被逼的過節呢?
是商業化逼我們過節的嗎?
如果有愛，也不必情人節一天，不一定那天要吃飯或送花，其他每天都可以一起去吃飯，自己就可以去買花插花。
而且(舉例)就不是熱戀期，就不是第一二年了，誰有那麼多興致在過一大堆名目的節。如果真的有感情，一年中其他天不是一樣的，而且明明就不是剛認識，還會像頭一兩年那樣過節的感覺嗎?
越是刻意非由衷和非自由意願的事，越是不想做。小孩的狀況是永遠的，真的沒有恭喜兩個字好說，他的媽媽有喜樂沒有快樂兩字，更不要勉強我乾杯聊天，不要跟我聊別人家的事，我本來只在乎守護我ㄧ家就很多了。「活在當下」和「過好日子」最重要！我已經十一年除夕都不能回娘家了，為什麼你們除夕就可以回娘家？真的很在意這點！
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